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Estar Solo


Ahora es cuando veo que las cosas, por más buenas que parecían, no eran lo que en realidad estaba buscando. Hice promesas que no pude cumplir y que por Dios juro hubiera deseado, pero hay un punto, donde te das cuenta de que es lo que estás buscando y que es lo que no.

Mi naturaleza es ser una persona solitaria, mi soledad me hace ser autosuficiente, pero eso no quiere decir que no me pueda enamorar o que no pueda sentir atracción por otra persona, es cuando me pasan esas cosas, que la vida de solitario parece aburrida, y me empiezo a plantear una vida con otra persona, es entonces cuando me nublo y pienso que todo en el futuro puede ser brillante.

Después es cuando empiezo a ver esos defectos, que empiezan a replantear lo de la vida de soltero, o sea, ver por ti mismo, salir a donde quieras sin que te restrinjan nada, dedicarte a lo que deseas, realizar proyectos personales. Es decir, me puedo dedicar a ser yo mismo sin depender de esa persona. Entonces me doy cuenta de que todo está mal, y que yo debo estar soltero que necesito pensar por mí mismo, y que todo puede ser mejor cuando estas soltero.

Soy una persona contradictoria y también puedo ser demasiado maligno sin proponérmelo, pero hay líneas que no se deben cruzar y yo acabo de cruzar una que no debía, he herido a más personas de las que imaginé, he herido a las personas más cercanas y a las que les debo todo lo que soy ahora, y por eso me siento terriblemente mal. Estoy tratando de solucionar las cosas siendo, por fin, útil.

No soy conocido por dar buenos consejos, por lo general mis consejos sí que la joden, pero ahora le digo a mi corazón que el amor no es una opción por ahora, que me espera un buen tiempo solo, sin tener que rendir cuentas a alguien o sin tener que ser pisoteado por alguien, me toca un buen tiempo para saber qué es lo bueno y que es lo malo, así que suena redundante y hasta sin sentido pero vuelvo después de un mes de pensar en otras cosas, vuelvo después de leerme desde el primer post, renovado, con ganas de escribir todo o que pueda, para poder centrarme en otras cosas y para poder explorar nuevas, así que lo primero es lo primero, a cortarme el pelo…=S.

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El día de más suerte de mi corta existencia


Era cuarto año de secundaria en mi vida cuando me presentaron a los malos juegos de azar, no estoy hablando de ir al casino, ni jugar al tragamonedas, ni de los caballitos, ni ninguna de esas huevadas que tú conoces bien.

Estoy hablando de esos juegos en donde metías una monedita de 50 céntimos y empezabas a jugar lanzando unas pequeñas esferas que tenían que encajar en algunos hoyos estratégicos y ganar así, el monto que te decía la máquina. Básicamente me mostraron dos máquinas, la de las esferas y una más barata en la cual había luces que parpadeaban formando una secuencia hasta que se hacía más lento y caía en una imagen y según el valor del dibujo, o te devolvía la plata o te daba más moneditas o no te daba nada y te quedabas con cara de *Okay*

Volvamos al punto central de este post. Era un día soleado y me habían presentado a la, para ese entonces, extraña y diabólica máquina come pasaje, fui acompañando a un amigo porque él era el adicto a estos juegos y me dijo que sólo eran 5 minutos. Ingresó 50 centimos a la máquina y empezó a jugar su suerte. Sólo sacó 1.50 soles, me tentó, y me dijo que no tenía los huevos para meter mi pasaje de bus dentro de la máquina, sí, lo hice y fue porque me dijo que no tenía los huevos para hacerlo, pero ahora que lo veo desde un punto de administrador…era perder un costo de oportunidad, o sea si lo hacía puede que ganara más de lo que depositara, como que también puede que pierda todo mi pasaje y que me vaya caminando a mi casa, lo cual no era algo que no  haya hecho antes, así que decidí arriesgarme poniendo en juego mi integridad y mi pasaje, y esperando que mi suerte me ayude a callar al susodicho que me había ofendido hace un momento (mirada de desprecio).

Puse 50 céntimos y empecé a jugar, mágicamente una de las esferas se posicionó en un hoyo estratégico y con algo de angustia y suerte la segunda también se posicionó ahí, me faltaba una tercera para que entrara en uno de los hoyos más difíciles y después de dos esferas fallidas… entró…

El mal amigo en cuestión se quedó con la boca abierta, porque?… porque le había dado al botija, es decir le había pegado al gordo, y que pasó después?… pues me cayeron 23 monedas de 50 céntimos es decir 11.50 soles…había ganado mucho más de lo esperado y tenía para muchos pasajes de bus =) … que dijo el mal amigo?…lo diré literalmente: “Eres un suertudo de mierda, basura…” mi felicidad no podía ser más grande, y mi bolsillo no podía estar más lleno, el mal amigo me pidió prestado dinero de mi reciente “fortuna” para su pasaje, a lo que respondí muy amablemente: “Jódete”…

Si hay algo que tengo que confesar es que así empiezan los ludópatas, ganas una gran cantidad y después sigues intentando bajo la premisa de que si te salió una vez puede volver a salir otra vez, pero la triste verdad es que nunca más va a volver a salir, al menos que estés sólo para que nadie más lo veo y cuando lo cuentes nadie te crea.

La verdad sea dicha, me volví adicto a ese juego, reservaba lo máximo que podía para jugar ese juego y a pesar de que nunca volví a ganar como la primera vez, seguía jugando hasta que se terminó el colegio y nunca más volví a jugar en esa máquina del infierno, aunque ahora que han abierto una muy cerca de mi casa….la verdad que me lo estoy replanteando.

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El taller de salsa


Todo alumno de universidad sabe que para que se pueda graduar, necesita de ciertos créditos, que se otorgan sólo con actividades extracurriculares, una de las formas más comunes es tener que inscribirse en unos talleres, yo les decía los talleres de la muerte…perdón no les decía, aún lo hago…y más ahora que ayer tuve mi primera clase.

Habían varias opciones: música criolla, latino de salón, danzas folclóricas, ejecución instrumental y el más temido por mí….(música de suspenso) SaLsA….y es que durante mucho tiempo le he temido al baile y más aún a la salsa, aún más sabiendo que la mayoría de gente en Perú baila salsa…

Debo recalcar que mi mamá en su afán de que me desenvuelva más me integró a un grupo de baile en el colegio, el objetivo era participar en un concurso con otros salones…ganamos…pero a qué precio….no sólo me tuvieron que poner ropa incomoda sino que tuve que mover el esqueleto por así decirlo….después de esas dos experiencias, no quería saber nada más de baile…

Hasta ahora, en que una amiga me dijo que si no aprendía a bailar me iban a dejar por no saber el ritmo más común de la mítica, variopinta y delincuencial ciudad de Lima, entonces decidí entre verme a mí o no bailando salsa y simplemente escuchar la música o bailar con ella a lo Ben Stiller en “Mi novia Polly” hasta haciendo el pasito de las manos en cámara lenta….

Así que ahí me tienen…yo bailando salsa con un profesor del Rímac que dirige una escuela de salsa.

Primera clase: La primera clase me enseñaron el pasito básico que es un pie para adelante y el otro para atrás…así sucesivamente hasta que te hartes y te vayas del taller. Después me enseñaron un pasito lateral, uno diagonal y otro de lado a lado….me alucine un master…Después vino lo peor.

El profe quiso que hiciéramos unos pasitos algo fregados…uno era casi enredando tus piernas al puro temor de casi caerte y otro era de puntitas para adelante, pasos horribles…de los cuales haría ilustraciones pero no creo que pueda dibujar bien las piernas moviéndose de esa forma…Debo confesar que cuando vi que el profe nos enseñó estos nuevos pasos, me imaginé con una cabeza de YAO MING haciendo los pasos básicos al ver estos nuevos…

Lo peor fue cuando nos hicieron bailar en parejas…MAXIMUM ROCHE…ahí si tuve ganas de dejarlo y largarme…la conclusión de esta primera clase es que soy una piedra tratando de bailar salsa…pero prometo que terminaré este taller para poder salir a bailar con la persona que amo y poder demostrarle que la inscripción en el taller fue para poder bailar con ella y solamente con ella…bueno y también por el crédito para-académico….

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Lima la Lluviosa


Si me conocen bien sabrán que siempre me gustó mucho más la neblina y la lluvia al cielo completamente celeste con un sol que te quema como si estuvieras en un horno. Amo la lluvia y por consecuencia amo Lima, debo decir que esta ciudad es para mí, o sea despiertas todos los días  de invierno y te das con la sorpresa de que, sí, está lloviendo y que todas las pistas están mojadas camino a la universidad, y te sientes contento porque parece como si encontrarás a un amigo al que no ves hace mucho tiempo.

Camino todos los días, las Converse terminan completamente sucias por el barro que surge cuando llueve sin parar durante toda la noche, realmente me gustan esos momentos cuando veo la lluvia caer en mi cabeza, me gusta ver borroso cuando las gotas de agua cubren casi por completo mis lentes porque puedo jugar a que tengo un limpiaparabrisas, pero para lentes y simular como que si los prendiera y limpiar mis lentes moviendo mis dedos de un lado para otro mientras me rio yo sólo, y mientras veo que los demás me miran extrañados, por lo cual me rio aún más, además de que sentir la lluvia caer es como bañarse por segunda vez.

Veo a diferencia de mi cara, que las personas se corren de la lluvia, como si con eso fueran a evitar mojarse, solo para que lo sepan, si corres bajo la lluvia, te mojas más. Hasta se ha investigado esto. Parece que los científicos no tienen otra cosa más que investigar, y se la pasan perdiendo el tiempo con cualquier cosa que un frikise pregunta.

Esta ciudad es genial, siempre está húmeda, y cuando llueve es lo máximo, podría estar horas bajo la lluvia a esperar a que termine y sólo después me iría a mi casa a cambiarme. El olor a tierra húmeda es uno de los mejores olores naturales que puedes experimentar, o sea es como un olorcito fresco que te transporta directamente a tus recuerdos de cuando eras un niño con mocos por la cara, jugando con tus amigos, que también tenían mocos pero que igual se reían de los tuyos, porque los tuyos eran menos verdes. Obviamente todos tenían mocos para ese tiempo porque es época de invierno y prácticamente no había niño en la calle que no tuviera la gripe.

Por ejemplo, yo cuando me enfermaba salía a jugar prácticamente con chompas una tras otra, que me hacían parecer una tortuga jorobada (¿?), prácticamente con todas esas chompas encima difícilmente se veía el cuello, así que prácticamente era la burla por ser el sincuello, salía prácticamente con triple pantalón y doble media, sin mencionar los guantes de lana con un sapito encima que si los apretabas sonaba un croac (me gusta), que quede claro, esto no es una queja hacia los padres por recubrir tanto a sus hijos con cerros de ropa, al contrario, es una alabanza hacía ellos por cuidarlos tanto, lo cual cuando eres niño no puedes entender, porque sólo piensas en quedar bien con los amigos. Papás gracias por ser como son, no cambien, o tal vez, un poquito.

Escribo esto mientras veo la lluvia caer a través de una ventana que lleva años sin ser limpiado, y que ruge por algo de atención. Tranquila, ventana ya me ocuparé de ti.

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El día en que me convertí en muerto y asesino


Era un día tranquilo y totalmente relajado, todo iba bien y todo debería terminar normalmente sin contratiempos, se había empezado un día más en la universidad, y estaba totalmente aburrido, casi como siempre. Si, ahora pasó mis días totalmente aburrido.

 

Si es que son seguidores de esta página, sabrán que hace sólo una semana estuve enfermo, y que estuve todos esos días sin comer nada de grasa, resultado: “baje de 68 kilos a 65 en una semana, tenía hambre de todo lo que solía comer, ¿Por qué las cosas ricas más ricas siempre tienen que tener grasas?…esto me hace recordar a una parte de la película “Superbad” en la que Seth le dice a Evan:

Seth: Yo de niño solía dibujar penes, y no te asustes porque uno de cada 8 niños lo hace.

Evan: Penes? Penes de hombre?

Seth: Sí, penes de hombre…

Seth: El hecho es que me llevaron a un psicólogo que me preguntó cosas de penes; también me prohibieron comer cosas con la forma de penes….Sabes qué comida tiene forma de pene??…las más ricas.

Evan: Sí….que Supergay…

En fin, almorcé algo que desde hace una semana extrañaba, comida china, no saben cómo disfruté almorzar, uno de los mejores almuerzos de toda mi vida, siempre con la compañía de los buenos amigos hace que todo sepa aún mejor.

Llegó la clase de liderazgo y todo pintaba por ser una clase aburrida y sin nada interesante…hasta que el profesor mencionó las palabras satanizadas: “Haremos una DINÁMICA”

“MIERDA”, dije…seguro ahora me sacan al frente a hacer algo vergonzoso.

El profesor había estado enseñando como es que puedes descubrir si alguien te miente o no, mediante lenguaje no verbal, casi todo se resumía en que si te hacían una pregunta y mirabas al lado derecho era porque estabas creando una respuesta, porque en la parte derecha de nuestro cerebro se encuentra la parte creativa, pero si mirabas al lado izquierdo era porque estabas haciendo uso de tu parte lógica y por lo tanto estabas diciendo la verdad y nada más que la verdad.

La dinámica consistía, y trataré de explicarlo de una forma en que no enrede las cosas, en que habría 4 detectives, 2  ladrones, y el resto del salón…estos detectives tenían que salir del salón, mientras que nosotros caminábamos dentro por todos lados, hasta que el profesor dijo paren. Tápense los ojos con las dos manos, que los asesinos van a matar a dos personas al azar, los que sean tocados en el hombro serán los muertos.

Me tapé los ojos todo hincha y espere a que me toquen porque quería estar sentado. Después de un minuto el profesor dijo que ya podíamos abrir los ojos, para que los dos muertos pasaran adelante, y solamente pasó uno ya que el otro, al parecer se resistía a morir.

Después entraron los detectives y empezaron a hacer preguntas, a todos para que puedan separar a los posibles sospechosos, cuando llegaron a mí me preguntaron:

Detective 1: Cómo pasó todo?

Yo: Estaba con los ojos cerrados no pude ver nada. (Que pregunta tan estúpida)

D1: Por qué estás con los brazos cruzados?

Yo: Porque me gusta estar así…no puedes definir a un asesino por como pone sus brazos.

D1: Yo sé que tú eres el asesino

Yo: Por qué?

D1: porque algo me dice que eres tú y tu amigo (al parecer se alucinó mucho su papel y pensó que yo de verdad había matado una persona y que me sentía culpable y nervioso), se quedan como sospechosos.

… 1 MINUTO DESPUÉS

D2: Donde estuviste cuando los asesinaron? (Here we go again)

YO: Parado con los ojos tapados, no vi nada si esa es tu pregunta.

D2: Ok, no creo que tú seas, tienes una mirada distraída (vale recalcar que esta detective era mujer). Pero tu amigo se queda como sospechoso, puedes sentarte.

Yo: Brother ya te descubrieron….=S

Brother: Yo no fui huevón…

Después, todos los sospechosos se pararon al frente… entre todos los “detectives” decidieron que una de las chicas debería irse porque no parecía que tuviera nada que ver y al final se decidieron por mi brother y otro alumno…El profesor dijo: ¡Que se paren los asesinos!, primero se paró una chica cualquiera y después se paró la chica que había estado entre los sospechosos y que los detectives hicieron sentarse…

El argumento para liberar a esa sospechosa fue muy profesional…” la sentamos porque nos cayó bien”…

Se acuerdan que sólo había un muerto…bueno el segundo muerto era yo…sólo que la asesina no me tocó el bien el hombro y no sentí nada. Después me recordé extrañado de que los detectives me estuvieran interrogando como supuestamente me mataron…

El muerto siendo interrogado acerca de su muerte… y encima que lo den por sospechoso de su propia muerte…Sólo pasa cuando tienes detectives así en un salón de clases…

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El brazo dislocado


Lo que tengo para hoy no es ningún relato, lo que tengo para hoy es algo doloroso, y sumamente estúpido…..Hoy voy a relatar un accidente que tuve cuando tenía 12 años. Uno que contiene bicicletas, montículos de tierra, sangre y un brazo que sufrió la peor parte.

Era una tarde muy tranquila, como todas las que se solían pasar cuando tienes vacaciones de verano, o sea juegas, comes, duermes, así de tranquilas. Para ese tiempo yo le entré al deporte extremo de las bicicletas, tenía una bicicleta montañera, y yo trataba de saltar todo lo que pudiera con la bicicleta, montículos de arena, rompe muelles, etc. Vi un montículo de tierra razonablemente grande para construcciones, de esas arenas que se vuelven una estructura dura cuando se les deja mucho tiempo y cuando se les moja constantemente… Me dije a mí mismo que podía hacerlo, que podía saltar tal montículo de tierra considerablemente grande… además de que me invadió el típico pensamiento que a todos no invade alguna vez: “si lo hago, voy a ser el puto amo…”

El problema no es la ida es la venida….

Me preparé para poder saltar el montículo ese…. Tomé una distancia prudente….y avancé a máxima velocidad… sentía que algo andaba mal… pero no me detuve por una simple razón, mi bicicleta de ese entonces no tenía frenos y ya no podía hacer nada para parar….así que continué ….y….lo hice!!! Cuando toque el suelo me di cuenta de que lo había hecho, de que estaba entero en el suelo y que todavía seguía sobre la bicicleta…entonces me dije a mi mismo: Si lo pude hacer una vez, lo puedo hacer otra vez.

Como me sentía el puto amo y como lo vi demasiado fácil, decidí hacerlo de nuevo….me prepare de nuevo para poder ganar velocidad, y de nuevo cogí velocidad….de nuevo sentí que algo andaba mal pero me confíe….

Lo siguiente que recuerdo es que vi la cara de mis amigos mirándome con cara de: “que tal madrazo se ha dado” me ayudaron a levantarme…vale resaltar que el suelo era de piedras redondas, así que de todas maneras mi cara salío afectada…

Mientras volaba por los aires, vi mi vida pasar delante de mis ojos por 1 segundo justo antes de caer y un segundo después de que la bicicleta me cayera encima……porque encima que caí sobre las piedras, caí antes que la bicicleta y zas….no sabía la gravedad del golpe hasta que llegue a mi casa y empecé a notar que el brazo me dolía, me fui al baño a limpiarme y cuando me vi al espejo…tenía un ojo salido…..no mentira pero tenía unos señores raspones justo al costado del  ojo y otro al costado de la boca…Ni bien me toqué el brazo me dolió y fue después de que mi tía me revisara que supe que tenía el brazo dislocado…the horror!!!

La posición correcta de un hueso

Dos días después me llevaron a un “huesero” el cual es un señor que te pone los huesos en su lugar, y que supuestamente sabe cómo hacer su trabajo, digo supuestamente porque el muy condenado me dijo no muevas el brazo….y cuando le estaba diciendo: para qué?… me cogió el brazo y zas….me lo puso en su “lugar”… lloré media hora sin parar…y aún así no lo podía mover ….el reto fue ir al colegio con el brazo en una venda..y justo era el brazo derecho ….así que la letra salía horrible….han visto el modo en que se escribe el nombre del programa “escalofrios”?  Así de monstruosa me salía la letra…no es que mi letra haya sido bien formada siempre, pero en ese momento era  escalofriantemente horrible…además siempre he pensado que  lo que más importa es el contenido a cómo se ve la letra.

Mas o menos  dos meses después pude controlar mi brazo nuevamente y que creen?? Volví a montar esa bicicleta…y hasta me atreví a pedir una más especializada….

Moraleja: Ninguna….no se me dan muy bien las moralejas….nunca le hago caso

Hasta la próxima

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