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He estado perdido durante un tiempo


He estado perdido durante un tiempo, y la verdad ya no quiero escribir como antes, debo suponer que me he vuelto más ocioso para poder escribir algo más o menos interesante de en promedio dos páginas.

Solía ser bueno, o eso era lo que me decían, solía tener un blog, y aunque está agonizando, todavía lo leo y veo, analizo, el tipo de persona que era en ese momento, de las cosas que hacía y de las cosas que exploré, sólo las letras en recuerdo encuentro.

Amores pasajeros, desilusiones pasajeras, son las que llenan las páginas de ese blog, ahora que las leo, comprendo, analizo y deduzco, que esas personas no merecían mi desgaste en las letras. No lo merecían.

Hice muchas cosas, malas cosas, horribles cosas, pero casi nunca fueron con intención. Soltaba frases geniales de vez en cuando, soltaba pseudo poemas, que no tenían nada que ver con poemas de verdad, pero en mi inmadurez los publiqué, en mi inmadurez, descubrí muchas cosas. Que viva la inmadurez.

Un chico de 18 años no puede escribir como lo hace uno de 21 o de 30 años, la inmadurez del momento y las ganas de tratar de expresar algo hacen que sin querer queriendo, terminen saliendo cosas reales, cosas profundas, hechos que, sin lugar a dudas, constituyen una de las mejores experiencias vividas, sentidas, por un persona de esa edad.

Yo solía ser así, solía escribir cosas que, fueran fáciles de entender, con errores o sin errores, todo giraba en torno a la facilidad.

Conocí amigos nuevos, re descubrí algunos antiguos, almost freaks en su mayoría pero buena gente al fin y al cabo. A veces eso es lo bueno de tener algo tan abstracto como un blog, porque sin saber qué es o que estás haciendo, sin la más mínima puta idea, siempre encuentras a alguien que está haciendo algo, así como tú, así como tú empezaste. Y ahí es donde encuentras la belleza de tener un blog. Ahí es. No hay otro momento.

 

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Como aparecer en las portadas de periódicos para dummies


Hoy vi la portada de un periódico, este periódico es muy conocido, pero que rara vez enfoca sus portadas en alguna notica que no sea política, en el aparecía un tipo que según decían había matado a su hijo para que éste no lo acusé con su esposa.

De repente se me vinieron a la mente ideas acerca de cómo es que se puede aparecer en la portada de algún periódico, así que si tienes deseos para volverte famoso, antes de pasar por la cárcel y al menos tener tus quince minutos de fama, aunque más parezcan 5 o 1… sigue estos pequeños consejos querido amigo dummy:

  1. Sé congresista: De todos es sabido que todos en el congreso son ratas, cobran cosas que no son, se aprovechan de la ingenuidad de los más necesitados, o sea son rateros ya graduados con honores y están haciendo un PhD en esto. Así que te conviene realizar cosas ilegales para que puedas salir en los periódicos, titulado como el nuevo “roba-periódico” o “mata-vacas” así que ya depende de ti que tipo de congresista quieres ser, o el bueno para robar o el malo para robar, te lo dejo a tu criterio.
  2. Sal con una modelo famosa: No importa que seas más feo que chimpancé estreñido, lo que importa es que tengas plata, anda a esos sitios exclusivos a los que sólo entra gente V.I.P. con todos tus amigos interesados y busca una de esas modelos que están en busca del galán de turno, y enamórala una semana comprándole cosas, porque son tan superficiales que difícilmente se van a fijar en algo más que una buena billetera, y luego has que te vean las cámaras de televisión y al siguiente día aparecerás como el “chato atrasador”, “el feo con suerte”, “galán de turno” o cualquiera de esos seudónimos patéticamente estúpidos que utilizan los faranduleros hoy en día.
  3. Mata a alguien: Esta puede que sea la más fácil, si tienes los sentimientos duros como una roca, claro está. Al siguiente día de cometer el asesinato, estarás apareciendo en los periódicos como  la persona más buscada de la ciudad por lo que simplemente no puedes andar por ahí andando tan feliz por la vida diciendo a la gente que ve los periódicos: “Ves a esa persona en la portada, pues soy yo”.
  4. Sé un cantante: O ten una banda lo que es casi lo mismo, te bastará con sacar un hit para que no sólo estés en los periódicos sino también en las radios, el internet, serás una estrella (debo decir que esta es la que más me atrae), hasta puede que las radios pasen tu hit repetidamente hasta el punto del cansancio, del cual al final dirás: “putamare, yo hice esta mierda”.
  5. Gana algo: Pero gana algo lo suficientemente importante como para que salgas en los periódicos, o  al menos en la esquina superior de los periódicos, puedes ser desde el mundial de ajedrez o hasta  ganar el mundialito del porvenir y salir en el Chino.
  6. Miente: Di algo que sea lo suficientemente fuerte como para que se levante la prensa, como por ejemplo que tuviste un affair con una congresista o que eres hijo de Don Ramón, por más que te parezcas más al chavo del 8. Di que tienes pruebas irrefutables de que el mundo se va a acabar la próxima semana. Por cierto el mundo se va a acabar la próxima semana, tengo pruebas. O también puedes decir que los Beatles te deben varias canciones o que saliste con Laura Bozzo…eso lo dejo a tu imaginaci
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Recuento….


Son las doce y cincuenta de la madrugada y no he tenido mejor idea después de ver Watchmen, que escribir en la computadora un artículo que puede no tener ni pies ni cabeza, acabo de prender el reproductor de Windows y he puesto a The Cribs para poder sentirme de alguna forma inspirado.

—Sonando: Our Bovine Public

Hace exactamente un mes acepté pedirle a alguien si quería empezar una relación conmigo, después de un año estando solo y tras una decepción de la que me recuperé, y de lo cual ahora puedo dar fe de que el tiempo lo cura todo. Ha sido un mes casi perfecto, no por ella sino por mí, creo que soy una persona demasiado difícil, pero ella quiere seguir adelante y yo quiero seguir adelante con ella. Saben que es lo bonito? Que cuando encuentras a una persona que está dispuesta a dar todo para entenderte, es cuando te das cuenta de que de verdad le importas. Y eso te hace amar más a esa persona. Es una persona genial, siempre la paso bien a su lado y es capaz de robarte una sonrisa si es que lo desea. Un mes, un mes genial lleno de sorpresas y lleno de risas. Estoy pasando una de las mejores épocas de mi vida. La Manzana Cuadrada cursi?….jajaja, ya te quiero ver cuando te enamores.

—Sonando: I’m A Realist

Estoy buscando trabajo, quiero empezar a comprar cosas, cosas de frikis, pero cosas al fin de al cabo, quiero salir más seguido, quiero volverme una persona más sociable, quiero de verdad hacerlo. No es que piense que el dinero me va a dar más amigos, sino que pienso que debo empezar a salir más porque mi casa ya me está empezando a aburrir. No sé de qué empezar a trabajar pero quiero hacerlo. Quiero empezar a hacer cosas por mí mismo. Esta Manzana quiere trabajar pronto. Así que si alguien me puede ayudar sería mucho mejor, estudio administración de empresas por si me quieren ayudar….

—Sonando: Women’s Needs

Que como  me va en la universidad?, si algo se debe decir, porque es extremadamente necesario, es que este ha sido el peor ciclo de todos, nunca debí matricularme en 8 cursos, estoy seguro de que mi ponderado bajará y prácticamente me acabo de decepcionar a mí mismo, debí retirarme bajo la premisa de salvarte y enfocarte en lo demás, pero no, decidí seguir adelante bajo la premisa del que persevera alcanza y ahora estoy jodido porque no persevere lo suficiente. Mis amigos me dijeron que no me retire que igual podía pasar todos, igualno puedo echarles la culpa a ellos, ellos sólo quisieron ayudarme, fui yo el culpable de todo esto, fui yo el que lo ocasionó y soy yo, y solo yo, el que debe afrontar las consecuencias de mis actos. No sé qué pasará pero de verdad hubiera deseado que la historia fuera escrita de otra manera, no es justo, a pesar de que luché no pude hacerlo, pero ya nada gano lamentándome ahora, debo pensar en esforzarme más el próximo ciclo para poder sopesar todo lo mal que ha sido este ciclo.

—Sonando: Moving  Pictures

Estoy regresando a realizar cortos, he empezado uno que quizás encuentren interesante, es acerca de la supervivencia de un naúfrago durante su estadía en un territorio que no conoce, cada día es una experiencia nueva para él, espero que me salga bien porque hasta estoy pensando en publicarlos cada viernes. Aparte de las publicaciones de los días miércoles. El otro día me preguntaron que había sido de los memes que publicaba en el blog, debo decir que los memes ya no saldrán más publicados porque no gustaron, así de simple, me recomendaron sacarlos y eso hice.

Sonando: Shoot The Poets

Hasta el próximo miércoles…..Mr. Manzana Cuadrada

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Sin ideas a medias….


Justo lo que esperaba y en el momento en que me lo esperaba….después de un viaje en donde me relaje a más no poder y en donde conseguí más flojera con la que me fui…regrese sin imaginación….bueno en realidad no es una cosa tan cierta pero es que tengo mucha flojera…..saben que es lo que sería adecuado?….empezar la universidad pero ya…porque he descubierto (muy a mi pesar) que cuando las clases empiezan la imaginación es más activa….pensé que durante el viaje me iba a iluminar (imagínenme con una luz encima y mirando al cielo) y que iba a escribir un montón de cosas….pero la realidad es otra …..

Así que aquí me hallo….contándoles que no tengo nada que escribir y que por más que lo intento mis pensamientos son vagos como mi cuerpo y adormilados como mi cabeza…esto se podría llamar un sin ideas aprovechado 3. Y en realidad así se va a llamar (tu siempre con tus originalidades), mi querido brother, volviste, después de mucho tiempo ya te hacías extrañar (ptmr, me llegas cuando hablas así, pero bueno….vine porque me necesitabas así que vengo a refrescarte la memoria acerca de los pensamientos que tuviste durante el viaje y que obviamente te has olvidado), para empezar mis agradecimientos a tu llegada son verdaderos así que no me jodas, en segundo lugar necesito que me ilumines con tus explicaciones absurdas pero cuerdas.

(Te acuerdas que pensaste en las contradicciones del ser humano, asshole) asu, regresaste bilingüe (tu sabes el icpna) claro, claro ya me acorde acerca de cómo es que los seres humanos se contradicen aconsejando a las personas, diciendo cosas que ni ellos mismos hacen, y como ejemplo pongo algo muy simple: Un padre le explica a su hijo claramente que fumar es malo para la salud, hasta ahí no hay ningún problema, excepto porque el padre le está diciendo esto mientras fuma un cigarro Marlboro red. Contradicción simple y podría seguir con más ejemplos pero es que siempre caerían en la misma conclusión, los seres humanos no pueden guardar un secreto (que?????, esa no es la conclusión imbécil) a putamadre, la conclusión es que los seres humanos son organismos multicelulares que se contradicen porque pueden y porque no tienen la moral para parar de hacerlo.

Un gusto de verte de nuevo alter, (recuerda que el 19 tenemos fiesta) a chucha verdad, el reencuentro (lleva tu tioctan por si acaso)… I will..(qué?) pensé que entendías inglés…( =S)

 

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Doctores


Nunca me gustaron los doctores, siempre con sus vainas difíciles y con sus nombres de medicamentos de trabalenguas, o con sus enfermedades innombrables, no sé mucho de enfermedades pero sí que me he topado con doctores recontra fregados por esos nombres.

Al parecer los doctores tienen un serio problema con lo que la gente percibe como normal, o sea porque carajos siempre tienen que explicar las enfermedades de una forma tan difícil y te dicen que esa es la forma más simple de explicártelo, en otras palabras te hacen sentir un bruto por no saber que carajos es un linfocito o un leucocito. Odié siempre que me enfermaba, cuando mi mama me llevaba al doctor y el pendejo me ponía un palito de madera parecido al que te dan cuando compras un “Sin parar”, odiaba el momento cuando tenías la lengua tan afuera que el de Kiss parecía ridículo y cuando te ponía ese dichoso palito en la lengua y te provocaba unas arcadas malignas. O cuando te ponían esa webada que parecían unos audífonos con la punta recontra fría en el pecho, como si te estuvieran poniendo hielo en el pecho mientras que estabas recontra high en fiebre, malditos doctores. Agradezco ser una de esas personas recontra sanas que se enferman una vez por año. =)

Odio a los dentistas, no sólo porque nunca me dieron caramelo después de una sacada de diente, sino porque a mí también me dieron miedo sus cuchillos y sierritas capaces de mutilarme la boca si es que aquel dentista tuviera algún problema psicópata, nunca pude dejar de pensar en cómo es que si mi mamá no hubiera estado conmigo en esas citas al dentista cuando tenía 12 años, éste hubiera cogido una de esas sierritas y me hubiera dejado como el guasón ( al parecer tu eres el que tienes problemas psicópatas). Porque carajos los dentistas te piden que abras más la boca cuando tú ya la has abierto al máximo, huevones, piensan que uno es recontra flexible, apuesto a que el dentista de Steven Tyler nunca tuvo que hacerle esa petición estúpida.

Nunca me gustaron los psicólogos y psiquiatras, sus artimañas nunca me gustaron, a pesar de que nunca he ido  con uno, pero he visto suficiente televisión como para decidir nunca ir, además de que tengo miedo de que me diga una de esas cosas como que soy un homosexual en potencia o que tengo cierta predilección a ser un asesino en potencia peor que Jason, tengo miedo de que me diga que soy un jodido retraído y que pretenda que le importan mis problemas, joder, si de verdad le importarán mis problemas no cobraría tan caro la hora, al menos una rebajita pues. Me jode cuando veo la televisión y veo como es que a un loco le dicen: “Digame usted que es lo que ve acá”- en donde le muestran un papel con un figura monocromática sin forma aparente. Entonces el loco debe decir que es lo que ve. Y cuando dicen lo que ven, me salen con que ven escenarios de sus vidas o personas moviéndose; yo no entiendo de donde carajos están viendo eso, yo lo que veo son o manchas o animales. Nada más.

Esta es mi vuelta después de una semana de vacaciones y solamente, aparte de todo lo anterior, ya no habrá más 3.33 ahí quedó esa historia…..ahora habrá nuevas y más interesantes historias así que espérenlas….sí sí sí te lo digo a ti psicópata

 

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Corrección


Hace mucho tiempo masomenos en…..mucho tiempo. Este servidor perdedor de tiempo había escrito un post que llevaba como título “Quiero ser un hombre Lobo”. Este post lo hice en mi etapa más temprana y por lo tanto no revisé algunas faltas ortográficas que cometía…y no las voy a borrar porque simplemente me gusta como esta y así marco una diferencia…un antes y un después.

Pero no estoy escribiendo esto para hacer un repost, sino para anunciar que YO NO TENGO LA FÓRMULA PARA CONVERTIRME EN UN HOMBRE LOBO, tengo dos comentarios en ese post de personas que al parecer solamente leyeron el título del post y de frente comentaron. En ningún momento digo que yo puedo conseguir una forma para convertirme en un hombre lobo, yo sólo digo que sería bacán convertirse en un hombre lobo por las razones ya mencionadas en ese post además de que hablo acerca de ciertos hombres lobo en películas pero….en ningún momento hablo acerca de que tengo la fórmula de convertirme en un hombre lobo…

Y si la tuviera no la estuviera dando por todos lados… jejeje tan huevón no soy…..

 

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Las ventajas de ser un zombie….


1. Chau cuentas: Una vez convertido en zombie, ni la SUNAT te va a joder por no pagar impuestos, chau cuentas de Luz, chau Sedapal, Chau telefónica, etc…tienes una vida por delante con cero cuentas (en sentido figurado claro está).

2. Robos Fáciles: Basta que entres a una tienda de artefactos con tu cara desencajada y con un ojo colgando, diciendo cosas que nadie entiende, para que la gente salga corriendo del miedo, algunos hasta se desmayen, y puedas coger lo que quieras y largarte. Muy, pero muy lentamente.

3. No más duchas: Si ya estás muerto, para que te vas a bañar?…osea porque gastar el agua, si ya nunca vas a ver a un familiar o al angurriento de tu jefe…hasta le estarías haciendo un favor al planeta….

4. Chau socialización: No creo que te animes a tener amigos zombies, con esa cara ni tu mamá te querría como hijo zombie, ye so que hasta tu mamá se conviertió en zombie.

5. No más trabajo: Si ya estás muerto, para que irías al trabajo, vas a dejar manchadas las hojas con sangre y babas, y encima te vas a querer comer a  tus compañeros y compañeras, pero eso es algo que ya no hayas pensado antes.

6. Vago para siempre: No tendrías nada más que hacer, en lo que resta de tu vida, que vagar por todas las calles, porque ya ni el chapulín colorado te puede ayudar, así que caminarás como si te hubieras metido una trancaza todos los días, y dormirás en el piso o tirado como un borracho (te envidiaré).

7. Ya no necesitas cocinar: Si sólo comes carne cruda y encima de humano o animal, para que la vas a  cocinar, para que vas a  gastar tiempo en eso, de frente vas y le clavas el diente (literalmente) a tu mejor amigo o a tu mascota. La pregunta del millón es ¿Qué comerás cuando ya no haya ninguna persona viva, ni ningún animal que comer? ¿Te morirás de hambre? ¿Te volverás vegetariano? ¿Te comerás a otros zombies?…

8. Eres invencible: Con el miedo que te tendrán no creo que puedan dispararte en la cabeza para que mueras, o sea las personas son recontra malas disparando, sino miren a los policías peruanos, recontra tranca que te den un tiro en la cabeza, y tu serías recontra salado que siendo zombie, te caiga un disparo en la cabeza.

No tendrías responsabilidades: Si el hijo de tu ex, el cual tiene 5 años, justo el tiempo que llevas sin verla desde que terminaron, te está haciendo un juicio de paternidad, y ves que todo apunta a que ese chibolo que tiene tu cara es tu hijo, lo mejor que te puede pasar es que alguien venga y te infecte para que literalmente te comas al juez y a tu ex, y de paso también al chibolo. Este caso es un ejemplo, aplíquese para cualquier otro juicio.

Chau horarios: Nunca más vas a necesitar un reloj, simplemente vivirás comiendo, olvídate de las citas que dejaste atrás, esas chicas ya son zombies, al menos que te guste la necrofilia.

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