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Como aparecer en las portadas de periódicos para dummies


Hoy vi la portada de un periódico, este periódico es muy conocido, pero que rara vez enfoca sus portadas en alguna notica que no sea política, en el aparecía un tipo que según decían había matado a su hijo para que éste no lo acusé con su esposa.

De repente se me vinieron a la mente ideas acerca de cómo es que se puede aparecer en la portada de algún periódico, así que si tienes deseos para volverte famoso, antes de pasar por la cárcel y al menos tener tus quince minutos de fama, aunque más parezcan 5 o 1… sigue estos pequeños consejos querido amigo dummy:

  1. Sé congresista: De todos es sabido que todos en el congreso son ratas, cobran cosas que no son, se aprovechan de la ingenuidad de los más necesitados, o sea son rateros ya graduados con honores y están haciendo un PhD en esto. Así que te conviene realizar cosas ilegales para que puedas salir en los periódicos, titulado como el nuevo “roba-periódico” o “mata-vacas” así que ya depende de ti que tipo de congresista quieres ser, o el bueno para robar o el malo para robar, te lo dejo a tu criterio.
  2. Sal con una modelo famosa: No importa que seas más feo que chimpancé estreñido, lo que importa es que tengas plata, anda a esos sitios exclusivos a los que sólo entra gente V.I.P. con todos tus amigos interesados y busca una de esas modelos que están en busca del galán de turno, y enamórala una semana comprándole cosas, porque son tan superficiales que difícilmente se van a fijar en algo más que una buena billetera, y luego has que te vean las cámaras de televisión y al siguiente día aparecerás como el “chato atrasador”, “el feo con suerte”, “galán de turno” o cualquiera de esos seudónimos patéticamente estúpidos que utilizan los faranduleros hoy en día.
  3. Mata a alguien: Esta puede que sea la más fácil, si tienes los sentimientos duros como una roca, claro está. Al siguiente día de cometer el asesinato, estarás apareciendo en los periódicos como  la persona más buscada de la ciudad por lo que simplemente no puedes andar por ahí andando tan feliz por la vida diciendo a la gente que ve los periódicos: “Ves a esa persona en la portada, pues soy yo”.
  4. Sé un cantante: O ten una banda lo que es casi lo mismo, te bastará con sacar un hit para que no sólo estés en los periódicos sino también en las radios, el internet, serás una estrella (debo decir que esta es la que más me atrae), hasta puede que las radios pasen tu hit repetidamente hasta el punto del cansancio, del cual al final dirás: “putamare, yo hice esta mierda”.
  5. Gana algo: Pero gana algo lo suficientemente importante como para que salgas en los periódicos, o  al menos en la esquina superior de los periódicos, puedes ser desde el mundial de ajedrez o hasta  ganar el mundialito del porvenir y salir en el Chino.
  6. Miente: Di algo que sea lo suficientemente fuerte como para que se levante la prensa, como por ejemplo que tuviste un affair con una congresista o que eres hijo de Don Ramón, por más que te parezcas más al chavo del 8. Di que tienes pruebas irrefutables de que el mundo se va a acabar la próxima semana. Por cierto el mundo se va a acabar la próxima semana, tengo pruebas. O también puedes decir que los Beatles te deben varias canciones o que saliste con Laura Bozzo…eso lo dejo a tu imaginaci
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El taller de salsa


Todo alumno de universidad sabe que para que se pueda graduar, necesita de ciertos créditos, que se otorgan sólo con actividades extracurriculares, una de las formas más comunes es tener que inscribirse en unos talleres, yo les decía los talleres de la muerte…perdón no les decía, aún lo hago…y más ahora que ayer tuve mi primera clase.

Habían varias opciones: música criolla, latino de salón, danzas folclóricas, ejecución instrumental y el más temido por mí….(música de suspenso) SaLsA….y es que durante mucho tiempo le he temido al baile y más aún a la salsa, aún más sabiendo que la mayoría de gente en Perú baila salsa…

Debo recalcar que mi mamá en su afán de que me desenvuelva más me integró a un grupo de baile en el colegio, el objetivo era participar en un concurso con otros salones…ganamos…pero a qué precio….no sólo me tuvieron que poner ropa incomoda sino que tuve que mover el esqueleto por así decirlo….después de esas dos experiencias, no quería saber nada más de baile…

Hasta ahora, en que una amiga me dijo que si no aprendía a bailar me iban a dejar por no saber el ritmo más común de la mítica, variopinta y delincuencial ciudad de Lima, entonces decidí entre verme a mí o no bailando salsa y simplemente escuchar la música o bailar con ella a lo Ben Stiller en “Mi novia Polly” hasta haciendo el pasito de las manos en cámara lenta….

Así que ahí me tienen…yo bailando salsa con un profesor del Rímac que dirige una escuela de salsa.

Primera clase: La primera clase me enseñaron el pasito básico que es un pie para adelante y el otro para atrás…así sucesivamente hasta que te hartes y te vayas del taller. Después me enseñaron un pasito lateral, uno diagonal y otro de lado a lado….me alucine un master…Después vino lo peor.

El profe quiso que hiciéramos unos pasitos algo fregados…uno era casi enredando tus piernas al puro temor de casi caerte y otro era de puntitas para adelante, pasos horribles…de los cuales haría ilustraciones pero no creo que pueda dibujar bien las piernas moviéndose de esa forma…Debo confesar que cuando vi que el profe nos enseñó estos nuevos pasos, me imaginé con una cabeza de YAO MING haciendo los pasos básicos al ver estos nuevos…

Lo peor fue cuando nos hicieron bailar en parejas…MAXIMUM ROCHE…ahí si tuve ganas de dejarlo y largarme…la conclusión de esta primera clase es que soy una piedra tratando de bailar salsa…pero prometo que terminaré este taller para poder salir a bailar con la persona que amo y poder demostrarle que la inscripción en el taller fue para poder bailar con ella y solamente con ella…bueno y también por el crédito para-académico….

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Mamá, me orino…!


La noche anterior se me ocurrió comer canchita, palomitas de maíz o pop corn (por cor para mi mamá). Era una noche tranquila porque había sido un día tranquilo, me preparaba para irme a mi casa recontra tranquilo, con mi mochila tranquila, y se me antojo comer canchita tranquila, así que le compré una bolsa de canchita, palomitas de maíz, pop corn a una tranquila señora que había subido al tranquilo micro en donde me encontraba con mi tranquilo primo.

Comía tranquilamente mientras viajaba, cuando de repente sentí que tenía la tranquila garganta rasgada, pero no le tomé demasiada importancia porque ya tenía gripe así que pensé que era parte de la enfermedad. Me fui a dormir el resto de la noche tranquila en mi tranquila cama.

A la mañana siguiente, me desperté con la amígdala izquierda inflamada, pensé que me había enfermado de nuevo de amigdalitis, pero no, tenía una cáscara de canchita atorada en la amígdala lo cual causó que esta se inflamara… Se lo dije a mi mamá, me gritó diciendo que porque tenía que comer cosas de la calle, pero a mi parecer eso también me pudo pasar si comía cancha hecha en casa, me dijo que tomara agua, por lo cual me obligó a tomar 5 tazas de agua para que se me aflojará y para que pudiera pasar más fácilmente cuando comiera arroz. Supongo que todo irá bien de ahora en adelante, me dije a mí mismo, estaba equivocado, mi cuerpo me trolleo y a pesar de que fui al baño antes de salir para acompañar al trabajo a mi mamá, tuve ganas de ir al baño de nuevo durante el camino.

Nunca me había puesto a pensar en la cantidad de baches que tiene la ciudad de Lima, de verdad que la municipalidad de Lima debería hacer algo al respecto, no es justo que como la mía, muchas vejigas tengan que hacer sufrir a sus dueños cuando el carro o la combi pasa por uno de esos baches, de verdad no es justo.

Fue en uno de esos baches en que mi mamá vio que me moví de una manera rara, y me preguntó que tenía, le dije que tenía ganas de ir al baño, a lo cual me respondió que eso pasaba por tomar tanta agua (¬¬!), no sé si lo hacía a propósito o de casualidad, pero al parecer ella trataba de pasar por la mayor cantidad de baches sólo para ver mi cara de dolor y angustia, ante la interrogante de que se me escape un poquito, mis primos estaban matándose de la risa en los asientos de atrás, y yo seguí con mi cara de sufrimiento. Si de verdad quieres torturar a alguien, pasa por muchos baches cuando quiera ir al baño.

Llegamos al trabajo y me fui corriendo al baño, y veo que el chorrito que salía era recontra delgado, casi sin fuerza hasta pareciera que ni siquiera tenía ganas de ir al baño, parece que a mi cuerpo también le gusta trolear, tuve que esperar casi un minuto para que se vacíe toda mi vejiga, y si no fuera por el chorrito diría que fue un momento mágico.

5 minutos después, me dieron ganas de ir al baño, pero igual fue el mismo chorrito, sin embargo, pareciese que hubiera orinado los 5 vasos de agua y más, y no sé de donde más.

La cáscara de canchita? Se desprendió y mi amígdala se desinflamó…mi mamá? Ya no se ha vuelto a reír de la troleada que me hizo… he vuelto a tomar más de 2 vasos de agua? No gracias, he descubierto que es mucho más conveniente tomar poca agua a que tener ganas de ir al baño en un micro, lo cual es mucho peor.

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Recuento….


Son las doce y cincuenta de la madrugada y no he tenido mejor idea después de ver Watchmen, que escribir en la computadora un artículo que puede no tener ni pies ni cabeza, acabo de prender el reproductor de Windows y he puesto a The Cribs para poder sentirme de alguna forma inspirado.

—Sonando: Our Bovine Public

Hace exactamente un mes acepté pedirle a alguien si quería empezar una relación conmigo, después de un año estando solo y tras una decepción de la que me recuperé, y de lo cual ahora puedo dar fe de que el tiempo lo cura todo. Ha sido un mes casi perfecto, no por ella sino por mí, creo que soy una persona demasiado difícil, pero ella quiere seguir adelante y yo quiero seguir adelante con ella. Saben que es lo bonito? Que cuando encuentras a una persona que está dispuesta a dar todo para entenderte, es cuando te das cuenta de que de verdad le importas. Y eso te hace amar más a esa persona. Es una persona genial, siempre la paso bien a su lado y es capaz de robarte una sonrisa si es que lo desea. Un mes, un mes genial lleno de sorpresas y lleno de risas. Estoy pasando una de las mejores épocas de mi vida. La Manzana Cuadrada cursi?….jajaja, ya te quiero ver cuando te enamores.

—Sonando: I’m A Realist

Estoy buscando trabajo, quiero empezar a comprar cosas, cosas de frikis, pero cosas al fin de al cabo, quiero salir más seguido, quiero volverme una persona más sociable, quiero de verdad hacerlo. No es que piense que el dinero me va a dar más amigos, sino que pienso que debo empezar a salir más porque mi casa ya me está empezando a aburrir. No sé de qué empezar a trabajar pero quiero hacerlo. Quiero empezar a hacer cosas por mí mismo. Esta Manzana quiere trabajar pronto. Así que si alguien me puede ayudar sería mucho mejor, estudio administración de empresas por si me quieren ayudar….

—Sonando: Women’s Needs

Que como  me va en la universidad?, si algo se debe decir, porque es extremadamente necesario, es que este ha sido el peor ciclo de todos, nunca debí matricularme en 8 cursos, estoy seguro de que mi ponderado bajará y prácticamente me acabo de decepcionar a mí mismo, debí retirarme bajo la premisa de salvarte y enfocarte en lo demás, pero no, decidí seguir adelante bajo la premisa del que persevera alcanza y ahora estoy jodido porque no persevere lo suficiente. Mis amigos me dijeron que no me retire que igual podía pasar todos, igualno puedo echarles la culpa a ellos, ellos sólo quisieron ayudarme, fui yo el culpable de todo esto, fui yo el que lo ocasionó y soy yo, y solo yo, el que debe afrontar las consecuencias de mis actos. No sé qué pasará pero de verdad hubiera deseado que la historia fuera escrita de otra manera, no es justo, a pesar de que luché no pude hacerlo, pero ya nada gano lamentándome ahora, debo pensar en esforzarme más el próximo ciclo para poder sopesar todo lo mal que ha sido este ciclo.

—Sonando: Moving  Pictures

Estoy regresando a realizar cortos, he empezado uno que quizás encuentren interesante, es acerca de la supervivencia de un naúfrago durante su estadía en un territorio que no conoce, cada día es una experiencia nueva para él, espero que me salga bien porque hasta estoy pensando en publicarlos cada viernes. Aparte de las publicaciones de los días miércoles. El otro día me preguntaron que había sido de los memes que publicaba en el blog, debo decir que los memes ya no saldrán más publicados porque no gustaron, así de simple, me recomendaron sacarlos y eso hice.

Sonando: Shoot The Poets

Hasta el próximo miércoles…..Mr. Manzana Cuadrada

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El día en que me convertí en muerto y asesino


Era un día tranquilo y totalmente relajado, todo iba bien y todo debería terminar normalmente sin contratiempos, se había empezado un día más en la universidad, y estaba totalmente aburrido, casi como siempre. Si, ahora pasó mis días totalmente aburrido.

 

Si es que son seguidores de esta página, sabrán que hace sólo una semana estuve enfermo, y que estuve todos esos días sin comer nada de grasa, resultado: “baje de 68 kilos a 65 en una semana, tenía hambre de todo lo que solía comer, ¿Por qué las cosas ricas más ricas siempre tienen que tener grasas?…esto me hace recordar a una parte de la película “Superbad” en la que Seth le dice a Evan:

Seth: Yo de niño solía dibujar penes, y no te asustes porque uno de cada 8 niños lo hace.

Evan: Penes? Penes de hombre?

Seth: Sí, penes de hombre…

Seth: El hecho es que me llevaron a un psicólogo que me preguntó cosas de penes; también me prohibieron comer cosas con la forma de penes….Sabes qué comida tiene forma de pene??…las más ricas.

Evan: Sí….que Supergay…

En fin, almorcé algo que desde hace una semana extrañaba, comida china, no saben cómo disfruté almorzar, uno de los mejores almuerzos de toda mi vida, siempre con la compañía de los buenos amigos hace que todo sepa aún mejor.

Llegó la clase de liderazgo y todo pintaba por ser una clase aburrida y sin nada interesante…hasta que el profesor mencionó las palabras satanizadas: “Haremos una DINÁMICA”

“MIERDA”, dije…seguro ahora me sacan al frente a hacer algo vergonzoso.

El profesor había estado enseñando como es que puedes descubrir si alguien te miente o no, mediante lenguaje no verbal, casi todo se resumía en que si te hacían una pregunta y mirabas al lado derecho era porque estabas creando una respuesta, porque en la parte derecha de nuestro cerebro se encuentra la parte creativa, pero si mirabas al lado izquierdo era porque estabas haciendo uso de tu parte lógica y por lo tanto estabas diciendo la verdad y nada más que la verdad.

La dinámica consistía, y trataré de explicarlo de una forma en que no enrede las cosas, en que habría 4 detectives, 2  ladrones, y el resto del salón…estos detectives tenían que salir del salón, mientras que nosotros caminábamos dentro por todos lados, hasta que el profesor dijo paren. Tápense los ojos con las dos manos, que los asesinos van a matar a dos personas al azar, los que sean tocados en el hombro serán los muertos.

Me tapé los ojos todo hincha y espere a que me toquen porque quería estar sentado. Después de un minuto el profesor dijo que ya podíamos abrir los ojos, para que los dos muertos pasaran adelante, y solamente pasó uno ya que el otro, al parecer se resistía a morir.

Después entraron los detectives y empezaron a hacer preguntas, a todos para que puedan separar a los posibles sospechosos, cuando llegaron a mí me preguntaron:

Detective 1: Cómo pasó todo?

Yo: Estaba con los ojos cerrados no pude ver nada. (Que pregunta tan estúpida)

D1: Por qué estás con los brazos cruzados?

Yo: Porque me gusta estar así…no puedes definir a un asesino por como pone sus brazos.

D1: Yo sé que tú eres el asesino

Yo: Por qué?

D1: porque algo me dice que eres tú y tu amigo (al parecer se alucinó mucho su papel y pensó que yo de verdad había matado una persona y que me sentía culpable y nervioso), se quedan como sospechosos.

… 1 MINUTO DESPUÉS

D2: Donde estuviste cuando los asesinaron? (Here we go again)

YO: Parado con los ojos tapados, no vi nada si esa es tu pregunta.

D2: Ok, no creo que tú seas, tienes una mirada distraída (vale recalcar que esta detective era mujer). Pero tu amigo se queda como sospechoso, puedes sentarte.

Yo: Brother ya te descubrieron….=S

Brother: Yo no fui huevón…

Después, todos los sospechosos se pararon al frente… entre todos los “detectives” decidieron que una de las chicas debería irse porque no parecía que tuviera nada que ver y al final se decidieron por mi brother y otro alumno…El profesor dijo: ¡Que se paren los asesinos!, primero se paró una chica cualquiera y después se paró la chica que había estado entre los sospechosos y que los detectives hicieron sentarse…

El argumento para liberar a esa sospechosa fue muy profesional…” la sentamos porque nos cayó bien”…

Se acuerdan que sólo había un muerto…bueno el segundo muerto era yo…sólo que la asesina no me tocó el bien el hombro y no sentí nada. Después me recordé extrañado de que los detectives me estuvieran interrogando como supuestamente me mataron…

El muerto siendo interrogado acerca de su muerte… y encima que lo den por sospechoso de su propia muerte…Sólo pasa cuando tienes detectives así en un salón de clases…

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Doctores


Nunca me gustaron los doctores, siempre con sus vainas difíciles y con sus nombres de medicamentos de trabalenguas, o con sus enfermedades innombrables, no sé mucho de enfermedades pero sí que me he topado con doctores recontra fregados por esos nombres.

Al parecer los doctores tienen un serio problema con lo que la gente percibe como normal, o sea porque carajos siempre tienen que explicar las enfermedades de una forma tan difícil y te dicen que esa es la forma más simple de explicártelo, en otras palabras te hacen sentir un bruto por no saber que carajos es un linfocito o un leucocito. Odié siempre que me enfermaba, cuando mi mama me llevaba al doctor y el pendejo me ponía un palito de madera parecido al que te dan cuando compras un “Sin parar”, odiaba el momento cuando tenías la lengua tan afuera que el de Kiss parecía ridículo y cuando te ponía ese dichoso palito en la lengua y te provocaba unas arcadas malignas. O cuando te ponían esa webada que parecían unos audífonos con la punta recontra fría en el pecho, como si te estuvieran poniendo hielo en el pecho mientras que estabas recontra high en fiebre, malditos doctores. Agradezco ser una de esas personas recontra sanas que se enferman una vez por año. =)

Odio a los dentistas, no sólo porque nunca me dieron caramelo después de una sacada de diente, sino porque a mí también me dieron miedo sus cuchillos y sierritas capaces de mutilarme la boca si es que aquel dentista tuviera algún problema psicópata, nunca pude dejar de pensar en cómo es que si mi mamá no hubiera estado conmigo en esas citas al dentista cuando tenía 12 años, éste hubiera cogido una de esas sierritas y me hubiera dejado como el guasón ( al parecer tu eres el que tienes problemas psicópatas). Porque carajos los dentistas te piden que abras más la boca cuando tú ya la has abierto al máximo, huevones, piensan que uno es recontra flexible, apuesto a que el dentista de Steven Tyler nunca tuvo que hacerle esa petición estúpida.

Nunca me gustaron los psicólogos y psiquiatras, sus artimañas nunca me gustaron, a pesar de que nunca he ido  con uno, pero he visto suficiente televisión como para decidir nunca ir, además de que tengo miedo de que me diga una de esas cosas como que soy un homosexual en potencia o que tengo cierta predilección a ser un asesino en potencia peor que Jason, tengo miedo de que me diga que soy un jodido retraído y que pretenda que le importan mis problemas, joder, si de verdad le importarán mis problemas no cobraría tan caro la hora, al menos una rebajita pues. Me jode cuando veo la televisión y veo como es que a un loco le dicen: “Digame usted que es lo que ve acá”- en donde le muestran un papel con un figura monocromática sin forma aparente. Entonces el loco debe decir que es lo que ve. Y cuando dicen lo que ven, me salen con que ven escenarios de sus vidas o personas moviéndose; yo no entiendo de donde carajos están viendo eso, yo lo que veo son o manchas o animales. Nada más.

Esta es mi vuelta después de una semana de vacaciones y solamente, aparte de todo lo anterior, ya no habrá más 3.33 ahí quedó esa historia…..ahora habrá nuevas y más interesantes historias así que espérenlas….sí sí sí te lo digo a ti psicópata

 

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Las ventajas de ser un zombie….


1. Chau cuentas: Una vez convertido en zombie, ni la SUNAT te va a joder por no pagar impuestos, chau cuentas de Luz, chau Sedapal, Chau telefónica, etc…tienes una vida por delante con cero cuentas (en sentido figurado claro está).

2. Robos Fáciles: Basta que entres a una tienda de artefactos con tu cara desencajada y con un ojo colgando, diciendo cosas que nadie entiende, para que la gente salga corriendo del miedo, algunos hasta se desmayen, y puedas coger lo que quieras y largarte. Muy, pero muy lentamente.

3. No más duchas: Si ya estás muerto, para que te vas a bañar?…osea porque gastar el agua, si ya nunca vas a ver a un familiar o al angurriento de tu jefe…hasta le estarías haciendo un favor al planeta….

4. Chau socialización: No creo que te animes a tener amigos zombies, con esa cara ni tu mamá te querría como hijo zombie, ye so que hasta tu mamá se conviertió en zombie.

5. No más trabajo: Si ya estás muerto, para que irías al trabajo, vas a dejar manchadas las hojas con sangre y babas, y encima te vas a querer comer a  tus compañeros y compañeras, pero eso es algo que ya no hayas pensado antes.

6. Vago para siempre: No tendrías nada más que hacer, en lo que resta de tu vida, que vagar por todas las calles, porque ya ni el chapulín colorado te puede ayudar, así que caminarás como si te hubieras metido una trancaza todos los días, y dormirás en el piso o tirado como un borracho (te envidiaré).

7. Ya no necesitas cocinar: Si sólo comes carne cruda y encima de humano o animal, para que la vas a  cocinar, para que vas a  gastar tiempo en eso, de frente vas y le clavas el diente (literalmente) a tu mejor amigo o a tu mascota. La pregunta del millón es ¿Qué comerás cuando ya no haya ninguna persona viva, ni ningún animal que comer? ¿Te morirás de hambre? ¿Te volverás vegetariano? ¿Te comerás a otros zombies?…

8. Eres invencible: Con el miedo que te tendrán no creo que puedan dispararte en la cabeza para que mueras, o sea las personas son recontra malas disparando, sino miren a los policías peruanos, recontra tranca que te den un tiro en la cabeza, y tu serías recontra salado que siendo zombie, te caiga un disparo en la cabeza.

No tendrías responsabilidades: Si el hijo de tu ex, el cual tiene 5 años, justo el tiempo que llevas sin verla desde que terminaron, te está haciendo un juicio de paternidad, y ves que todo apunta a que ese chibolo que tiene tu cara es tu hijo, lo mejor que te puede pasar es que alguien venga y te infecte para que literalmente te comas al juez y a tu ex, y de paso también al chibolo. Este caso es un ejemplo, aplíquese para cualquier otro juicio.

Chau horarios: Nunca más vas a necesitar un reloj, simplemente vivirás comiendo, olvídate de las citas que dejaste atrás, esas chicas ya son zombies, al menos que te guste la necrofilia.

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