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Como aparecer en las portadas de periódicos para dummies


Hoy vi la portada de un periódico, este periódico es muy conocido, pero que rara vez enfoca sus portadas en alguna notica que no sea política, en el aparecía un tipo que según decían había matado a su hijo para que éste no lo acusé con su esposa.

De repente se me vinieron a la mente ideas acerca de cómo es que se puede aparecer en la portada de algún periódico, así que si tienes deseos para volverte famoso, antes de pasar por la cárcel y al menos tener tus quince minutos de fama, aunque más parezcan 5 o 1… sigue estos pequeños consejos querido amigo dummy:

  1. Sé congresista: De todos es sabido que todos en el congreso son ratas, cobran cosas que no son, se aprovechan de la ingenuidad de los más necesitados, o sea son rateros ya graduados con honores y están haciendo un PhD en esto. Así que te conviene realizar cosas ilegales para que puedas salir en los periódicos, titulado como el nuevo “roba-periódico” o “mata-vacas” así que ya depende de ti que tipo de congresista quieres ser, o el bueno para robar o el malo para robar, te lo dejo a tu criterio.
  2. Sal con una modelo famosa: No importa que seas más feo que chimpancé estreñido, lo que importa es que tengas plata, anda a esos sitios exclusivos a los que sólo entra gente V.I.P. con todos tus amigos interesados y busca una de esas modelos que están en busca del galán de turno, y enamórala una semana comprándole cosas, porque son tan superficiales que difícilmente se van a fijar en algo más que una buena billetera, y luego has que te vean las cámaras de televisión y al siguiente día aparecerás como el “chato atrasador”, “el feo con suerte”, “galán de turno” o cualquiera de esos seudónimos patéticamente estúpidos que utilizan los faranduleros hoy en día.
  3. Mata a alguien: Esta puede que sea la más fácil, si tienes los sentimientos duros como una roca, claro está. Al siguiente día de cometer el asesinato, estarás apareciendo en los periódicos como  la persona más buscada de la ciudad por lo que simplemente no puedes andar por ahí andando tan feliz por la vida diciendo a la gente que ve los periódicos: “Ves a esa persona en la portada, pues soy yo”.
  4. Sé un cantante: O ten una banda lo que es casi lo mismo, te bastará con sacar un hit para que no sólo estés en los periódicos sino también en las radios, el internet, serás una estrella (debo decir que esta es la que más me atrae), hasta puede que las radios pasen tu hit repetidamente hasta el punto del cansancio, del cual al final dirás: “putamare, yo hice esta mierda”.
  5. Gana algo: Pero gana algo lo suficientemente importante como para que salgas en los periódicos, o  al menos en la esquina superior de los periódicos, puedes ser desde el mundial de ajedrez o hasta  ganar el mundialito del porvenir y salir en el Chino.
  6. Miente: Di algo que sea lo suficientemente fuerte como para que se levante la prensa, como por ejemplo que tuviste un affair con una congresista o que eres hijo de Don Ramón, por más que te parezcas más al chavo del 8. Di que tienes pruebas irrefutables de que el mundo se va a acabar la próxima semana. Por cierto el mundo se va a acabar la próxima semana, tengo pruebas. O también puedes decir que los Beatles te deben varias canciones o que saliste con Laura Bozzo…eso lo dejo a tu imaginaci
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El taller de salsa


Todo alumno de universidad sabe que para que se pueda graduar, necesita de ciertos créditos, que se otorgan sólo con actividades extracurriculares, una de las formas más comunes es tener que inscribirse en unos talleres, yo les decía los talleres de la muerte…perdón no les decía, aún lo hago…y más ahora que ayer tuve mi primera clase.

Habían varias opciones: música criolla, latino de salón, danzas folclóricas, ejecución instrumental y el más temido por mí….(música de suspenso) SaLsA….y es que durante mucho tiempo le he temido al baile y más aún a la salsa, aún más sabiendo que la mayoría de gente en Perú baila salsa…

Debo recalcar que mi mamá en su afán de que me desenvuelva más me integró a un grupo de baile en el colegio, el objetivo era participar en un concurso con otros salones…ganamos…pero a qué precio….no sólo me tuvieron que poner ropa incomoda sino que tuve que mover el esqueleto por así decirlo….después de esas dos experiencias, no quería saber nada más de baile…

Hasta ahora, en que una amiga me dijo que si no aprendía a bailar me iban a dejar por no saber el ritmo más común de la mítica, variopinta y delincuencial ciudad de Lima, entonces decidí entre verme a mí o no bailando salsa y simplemente escuchar la música o bailar con ella a lo Ben Stiller en “Mi novia Polly” hasta haciendo el pasito de las manos en cámara lenta….

Así que ahí me tienen…yo bailando salsa con un profesor del Rímac que dirige una escuela de salsa.

Primera clase: La primera clase me enseñaron el pasito básico que es un pie para adelante y el otro para atrás…así sucesivamente hasta que te hartes y te vayas del taller. Después me enseñaron un pasito lateral, uno diagonal y otro de lado a lado….me alucine un master…Después vino lo peor.

El profe quiso que hiciéramos unos pasitos algo fregados…uno era casi enredando tus piernas al puro temor de casi caerte y otro era de puntitas para adelante, pasos horribles…de los cuales haría ilustraciones pero no creo que pueda dibujar bien las piernas moviéndose de esa forma…Debo confesar que cuando vi que el profe nos enseñó estos nuevos pasos, me imaginé con una cabeza de YAO MING haciendo los pasos básicos al ver estos nuevos…

Lo peor fue cuando nos hicieron bailar en parejas…MAXIMUM ROCHE…ahí si tuve ganas de dejarlo y largarme…la conclusión de esta primera clase es que soy una piedra tratando de bailar salsa…pero prometo que terminaré este taller para poder salir a bailar con la persona que amo y poder demostrarle que la inscripción en el taller fue para poder bailar con ella y solamente con ella…bueno y también por el crédito para-académico….

__________________________FIN____________________________

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El día en que me convertí en muerto y asesino


Era un día tranquilo y totalmente relajado, todo iba bien y todo debería terminar normalmente sin contratiempos, se había empezado un día más en la universidad, y estaba totalmente aburrido, casi como siempre. Si, ahora pasó mis días totalmente aburrido.

 

Si es que son seguidores de esta página, sabrán que hace sólo una semana estuve enfermo, y que estuve todos esos días sin comer nada de grasa, resultado: “baje de 68 kilos a 65 en una semana, tenía hambre de todo lo que solía comer, ¿Por qué las cosas ricas más ricas siempre tienen que tener grasas?…esto me hace recordar a una parte de la película “Superbad” en la que Seth le dice a Evan:

Seth: Yo de niño solía dibujar penes, y no te asustes porque uno de cada 8 niños lo hace.

Evan: Penes? Penes de hombre?

Seth: Sí, penes de hombre…

Seth: El hecho es que me llevaron a un psicólogo que me preguntó cosas de penes; también me prohibieron comer cosas con la forma de penes….Sabes qué comida tiene forma de pene??…las más ricas.

Evan: Sí….que Supergay…

En fin, almorcé algo que desde hace una semana extrañaba, comida china, no saben cómo disfruté almorzar, uno de los mejores almuerzos de toda mi vida, siempre con la compañía de los buenos amigos hace que todo sepa aún mejor.

Llegó la clase de liderazgo y todo pintaba por ser una clase aburrida y sin nada interesante…hasta que el profesor mencionó las palabras satanizadas: “Haremos una DINÁMICA”

“MIERDA”, dije…seguro ahora me sacan al frente a hacer algo vergonzoso.

El profesor había estado enseñando como es que puedes descubrir si alguien te miente o no, mediante lenguaje no verbal, casi todo se resumía en que si te hacían una pregunta y mirabas al lado derecho era porque estabas creando una respuesta, porque en la parte derecha de nuestro cerebro se encuentra la parte creativa, pero si mirabas al lado izquierdo era porque estabas haciendo uso de tu parte lógica y por lo tanto estabas diciendo la verdad y nada más que la verdad.

La dinámica consistía, y trataré de explicarlo de una forma en que no enrede las cosas, en que habría 4 detectives, 2  ladrones, y el resto del salón…estos detectives tenían que salir del salón, mientras que nosotros caminábamos dentro por todos lados, hasta que el profesor dijo paren. Tápense los ojos con las dos manos, que los asesinos van a matar a dos personas al azar, los que sean tocados en el hombro serán los muertos.

Me tapé los ojos todo hincha y espere a que me toquen porque quería estar sentado. Después de un minuto el profesor dijo que ya podíamos abrir los ojos, para que los dos muertos pasaran adelante, y solamente pasó uno ya que el otro, al parecer se resistía a morir.

Después entraron los detectives y empezaron a hacer preguntas, a todos para que puedan separar a los posibles sospechosos, cuando llegaron a mí me preguntaron:

Detective 1: Cómo pasó todo?

Yo: Estaba con los ojos cerrados no pude ver nada. (Que pregunta tan estúpida)

D1: Por qué estás con los brazos cruzados?

Yo: Porque me gusta estar así…no puedes definir a un asesino por como pone sus brazos.

D1: Yo sé que tú eres el asesino

Yo: Por qué?

D1: porque algo me dice que eres tú y tu amigo (al parecer se alucinó mucho su papel y pensó que yo de verdad había matado una persona y que me sentía culpable y nervioso), se quedan como sospechosos.

… 1 MINUTO DESPUÉS

D2: Donde estuviste cuando los asesinaron? (Here we go again)

YO: Parado con los ojos tapados, no vi nada si esa es tu pregunta.

D2: Ok, no creo que tú seas, tienes una mirada distraída (vale recalcar que esta detective era mujer). Pero tu amigo se queda como sospechoso, puedes sentarte.

Yo: Brother ya te descubrieron….=S

Brother: Yo no fui huevón…

Después, todos los sospechosos se pararon al frente… entre todos los “detectives” decidieron que una de las chicas debería irse porque no parecía que tuviera nada que ver y al final se decidieron por mi brother y otro alumno…El profesor dijo: ¡Que se paren los asesinos!, primero se paró una chica cualquiera y después se paró la chica que había estado entre los sospechosos y que los detectives hicieron sentarse…

El argumento para liberar a esa sospechosa fue muy profesional…” la sentamos porque nos cayó bien”…

Se acuerdan que sólo había un muerto…bueno el segundo muerto era yo…sólo que la asesina no me tocó el bien el hombro y no sentí nada. Después me recordé extrañado de que los detectives me estuvieran interrogando como supuestamente me mataron…

El muerto siendo interrogado acerca de su muerte… y encima que lo den por sospechoso de su propia muerte…Sólo pasa cuando tienes detectives así en un salón de clases…

___________________________FIN_________________________

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10 cosas acerca de la navidad


5 Cosas buenas acerca de navidad

  1. Lo bueno de la navidad es obviamente la comida, no lo digo por el pavo, ya que la verdad no me gusta mucho, pero lo que sí es infaltable es el panetón y el champagne, ufff champagne.
  2. Lo segundo mejor son todas las películas que te bombardean los canales acerca de la navidad, la mayoría tiene que ver con Santa Claus pero son ya infaltables en los televisores de cada uno de los peruanos promedios. Una película que nunca me falla es Home Alone con el chikiviejo de Mackuli Kulkin, es LA película que siempre me sacará una carcajada.
  3. Lo bueno de navidad es recibir y dar regalos así de simple, y el que me diga lo contrario es porque es recontra hipócrita (jaja), debo decir que siempre he tenido una obsesión por los juguetes a control remoto así vuelen o así anden por tierra. Si hay algo que siempre termino comprando es algo a control remoto, así como Home Alone 3 en donde el chibolo es medio espía y tiene una camioneta a control remoto recontra hardcore….con cámara y todo bien voyeur debe haber sido ese chibolo cuando creció.
  4. Lo bueno de la navidad también es que puedes conseguir ofertas en todos sitios, porque en vísperas los vendedores tratan de vender lo más que puedan, consecuencia: un bajón de precios a última hora, para que no se queden con algo sin vender.
  5. Los fuegos artificiales forman ya una tradición de este servidor en cada navidad, el olor a pólvora es buenazo, el sonido es un remojón de explosiones, las luces son segantes y atrayentes, y siempre me gusta ver la luz y luego el sonido de cuando explota un fuego artificial en el aire. Recuerdo cuando con unos amigos de barrio hicimos lo que llamamos la escopeta, que simplemente eran pedazos de una escoba, armada como si fuera una escopeta y que tenía un hueco en el centro en donde se ponía un silbador….y como nos creíamos malos, faltosos y con calle, nos íbamos a los parques a asustar a las parejas que no tenía mejor idea que parar besándose (algo que como eramos muy pequeños todavía no comprendíamos bien.)

5 cosas malas acerca de la navidad

  1. Algo de lo que ya me estoy cansando es de ver cada navidad, en cada vendedor de DVD’s que hay por la ciudad, escuchar un CD de los toribianitos cantando sus villancicos reciclados y ya demasiados utilizados.
  2. Porque en una república donde Diciembre es prácticamente verano, y donde ni siquiera nieva por estar cerca a la línea del Ecuador y que prácticamente hace un calor de los mil demonios, porque es que debemos igualar a los gringos en tomar chocolate caliente, comprensible para los gringos, porque haya ya están en invierno,  pero incomprensible para nuestro caso. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?
  3. Lo peor de navidad viene el 25 al amanecer, cuando después que te has emborrachado como vikingo tienes que soportar la correspondiente resaca con tu caldito de gallina más.
  4. Tener que esperar hasta las doce para poder comer o tomar champagne….¬¬
  5. En vísperas de navidad es recomendable quedarte en tu casa y ni siquiera salir con el carro a algún lugar, te arriesgas a que tengas que soportar el tráfico de Lima, que aparte de ser insoportable todo el año en navidad cuenta con un plus, además de policías que tratan de sacarte plata, además toda la gente sale del trabajo a la misma hora y todos están apurados por comprar las últimas cosas antes de navidad, además de el papá olvidadizo que no pudo comprar nada para sus hijos y que lo hace a última hora, así como Arnold Swarzenegger en El Regalo Prometido donde tiene que hacer de todo para conseguir un robot a su hijo.

 

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Lo que realmente quiso decir


Weveando por la web (jajaj era una broma, no la captan??…. hueveando….web…ya que chucha), como iba diciendo estaba wev….Estaba navegando por la web cuando por esas casualidades del destino  (y de los pop up) entré en una página web donde había letras de canciones navideñas de una tal Tatiana…La chica Tatiana en cuestión era la autora de un álbum de canciones navideñas (si quieren hasta la pueden buscar en youtube)…. En fin la canción se llama Santa Claus Llegará…(hasta el título es sugestivo).

Santa Claus Llegará   (desde ya el título necesita una etiqueta de WTF? tremenda)

Más vale que si te portes muy bien
deja de gritar y vete a dormir
Santa Claus ya pronto llegará

Santa Claus es una pedófilo, y la mamá una cómplice….seguro van a comprar al niño con un regalo y después van a colgar el video en internet… el mundo está cada vez peor.

Deja de pelear ya vete a bañar
lávate los dientes y vete acostar
Santa Claus ya pronto llegará

Al parecer el niño se está dando cuenta de que algo va a pasar (horror)…a Santa Claus no les gusta los niños cochinos además de que pronto va a llegar….

El sabe si eres bueno
también si haces berrinches
El sabe si obedeces
así es que no te mimes

Santa Claus es un pedófilo buscado y estaba estudiando a su víctima…lo ha tenido vigilado los 365 días del año…el niño no se va a salvar de estar..

Más vale que si te portes muy bien
pues no vaya ser que se olvide de ti
Santa Claus ya pronto llegará
llegará, pronto llegará Santa Claus.

Este párrafo habla por sí solo

Deja de pelear ya vete a bañar
lávate los dientes y vete acostar
Santa Claus ya pronto llegará

A Santa Claus, el sujeto más buscado del planeta, le gustan los niños limpios… además de que su llegada está próxima….prepárate niño

Más vale que si te portes muy bien
pues no vaya ser que se olvide de ti
Santa Claus ya pronto llegará

El sabe si estás triste
también el estás feliz
recoje tus juguetes
y límpiate la nariz

Santa Claus lo tiene tan vigilado que le ha dicho a la mamá del perjudicado que se limpie la nariz porque desde el trineo ha visto que el niño no se ha sonado los mocos.

Más vale que si te portes muy bien
deja de gritar y vete a dormir
Santa Claus ya pronto llegará
llegará, pronto llegará Santa Claus.

Y Santa Claus ya llegó…Compadezcan al chibolo.

Lamento si herí susceptibilidades… (jajajaja)

 

_________________________FIN______________________________

 

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Me voy



Muchos factores hacen que alguien como yo se anime a crear un blog, muchos factores hacen que tipos como yo, tengan las ganas de decir algo que no pueden decir en público, porque no están acostumbrados a hacerlo.

Al final todas las posibilidades se reducen a que todos tenemos algo que expresar, y sabemos, o al menos yo lo sé, que hacerlo de un modo anónimo te da la versatilidad que no consigues si lo dices directamente, una suerte de insulta y escóndete, pero cibernético. En realidad pocas veces he insultado a alguien en la Manzana Cuadrada, trato de ser imparcial, trato de escribir cosas que me ayuden a entender cómo es que he estado pensado durante todo el tiempo que he estado tecleando desde lo oscuro de mi habitación, porque a decir verdad el mayor fanático de la Manzana Cuadrada soy yo, leo todo lo que he publicado desde que inauguré este blog en Marzo.

Créanme que no lo hago por las visitas, porque realmente pienso que el objetivo de un blog no debe ser volverte famoso, pienso que el objetivo de un blog debe ser expresarte con algo que de verdad te gusta, explayarte en el máximo sentido de la palabra.

Pienso que mi etapa está completa y que no tengo nada más que publicar, no tengo nada más que expresar, todo lo que soy está escrito en esta página y pesar de que me vaya, no voy a dejar de escribir. Mis publicaciones seguirán aquí para que cuando vuelva a visitar esta página pueda recordarme tal y como era en estos tiempos de turbulenta mentalidad.

Algunos se sentirán alegres de que me vaya, otros no mucho, ya me lo habían dicho antes, me habían dicho que no sabía escribir , que todo esto era una basura, que lo hacía por vago, que tenía ninguna utilidad, que a nadie le importaba. Bueno debo decir que si a nadie le importaba, entonces yo soy nadie.

Sé que lo anterior puede ser una contradicción directa a lo que he escrito en párrafos superiores, pero al final todo termina influenciando, y el que me diga que no es porque es un tremendo hipócrita.

Las cosas se dan por algo, de repente tuve un momento de lucidez y pude darle a algo un buen nombre, algo no muy común en mí, dado que siempre tiendo a escoger nombres horribles para las cosas,  por algo le puse Manzana Cuadrada, y es que al final un cuadrado es lo mismo por todos lados y nunca habrá algo que lo haga cambiar, sino no tendría sentido llamarlo cuadrado. Lo siento, estoy divagando.

Agradezco a todas esas personas que me han leído hasta ahora, que por más horrores ortográficos que tengan mis publicaciones, siempre las hice con sentimiento, lamento no haber podido publicar 3.33 ni la continuación de la cena, pero esto me supera en todas las magnitudes.

Hasta luego

Mr. Manzana Cuadrada

 

PD: Todo esto fue una broma…..de verdad piensan que voy a dejar de escribir en este blog???…..ni el alter se la cree…..Tienen manzana cuadrada para rato…..y para bien o para mal yo voy a seguir acá….cueste lo que cueste….este blog no se puede acabar….como pueden creer que algo termine cuando todavía no se ha terminado de poner bueno….mal…mal….se viene 3.33.

 

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La luna, el sol, los hipócritas y los Smashing….


Anoche, estuve despierto mucho tiempo, escribiendo algo que prácticamente no tenía sentido, sentía que no estaba escribiendo, sino que simplemente estaba perdiendo el tiempo. Me pase media hora en ese artículo sin sentido y al final me pasé borrando todo palabra por palabra para que  no se me olvide porque desperdicie tiempo que fácilmente pude haber estado empleando viendo e imaginando como sería caminar sobre la luna.

Hoy también hay luna llena, muchos hombres lobo saldrán a matar gente esta noche (eso me recuerda que también tengo que terminar ese corto acerca de los hombres lobo), así que no se impresionen si es que mañana en las noticias ven que mataron a alguien o que alguien fue encontrado en las orillas del mar.

La luna llena te inspira a hacer casi cualquier cosa, nadie lo puede negar, tal vez tiene algo dentro de su tibia luminosidad que te da inspiración al instante y te puedes sentir el mejor escritor del mundo, el mejor cantante del mundo, el mejor deportista del mundo, el mejor imaginador de mundos. Es por eso que mis noches favoritas son en las que no puedo dormir y puedo pasar tiempo tocando guitarra mirando la luna con audífonos como parlantes, sintiendo que el público es el aire y que cada susurro que recibo de él, es como si fuera un grito de una canción más.

El sol no te inspira, lo odio, así de simple su calor incesante hace que adores las noches, su calor incesante hace que no quieras salir de tu casa, su calor incesante hace que quisieras que todo tu cuerpo sea un gran repelente de sol, su calor tan incesante te hace comer hielo, su calor incesante te hace no querer ir en una combi, y su calor incesante no hace más que tenerte aislado en un lugar, preocupado por cosas que en un día sin sol pasarían prácticamente desapercibidas.

No me gustan las personas que suben a la combi a pedirte una “ayuda”, y que cuando bajan se ponen a tomar licor con la ayuda que han conseguido de los ilusos pasajeros, bien dice mi mamá que nunca les debo dar algo, porque el 98% miente, mientras que un 1% miente a medias y un 1% no miente. Cómo encontrar ese uno por ciento? Difícil… así que mejor no le doy  a nadie. Es así de simple. Además siempre habrá gente que se apiade de ellos, por más que cuando estas personas hipócritas bajen, la ayuda que han recibido se desvíe un poco de su sendero inicial y se vaya por otro completamente diferente.

Admito que los Smashing Pumpkins han calado muy rápido en mi subconsciente, faltando una semana para el concierto que darán en Lima no puedo evitar pensar en esos solos de guitarra que harán delirar a los presentes. No puedo evitar pensar que será otro concierto muy acertado. Debo agradecer a  mi hermana que siendo menor que yo, me mostró a los Smashing Pumpkins, banda que no es de su época, y que a decir verdad tengo suerte de tener una hermana que no escucha cualquier tipo de música y que es fiel rockera. Se despide la manzana cuadrada y espero tener para la próxima vez el 3.33 completo……

 

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