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El taller de salsa


Todo alumno de universidad sabe que para que se pueda graduar, necesita de ciertos créditos, que se otorgan sólo con actividades extracurriculares, una de las formas más comunes es tener que inscribirse en unos talleres, yo les decía los talleres de la muerte…perdón no les decía, aún lo hago…y más ahora que ayer tuve mi primera clase.

Habían varias opciones: música criolla, latino de salón, danzas folclóricas, ejecución instrumental y el más temido por mí….(música de suspenso) SaLsA….y es que durante mucho tiempo le he temido al baile y más aún a la salsa, aún más sabiendo que la mayoría de gente en Perú baila salsa…

Debo recalcar que mi mamá en su afán de que me desenvuelva más me integró a un grupo de baile en el colegio, el objetivo era participar en un concurso con otros salones…ganamos…pero a qué precio….no sólo me tuvieron que poner ropa incomoda sino que tuve que mover el esqueleto por así decirlo….después de esas dos experiencias, no quería saber nada más de baile…

Hasta ahora, en que una amiga me dijo que si no aprendía a bailar me iban a dejar por no saber el ritmo más común de la mítica, variopinta y delincuencial ciudad de Lima, entonces decidí entre verme a mí o no bailando salsa y simplemente escuchar la música o bailar con ella a lo Ben Stiller en “Mi novia Polly” hasta haciendo el pasito de las manos en cámara lenta….

Así que ahí me tienen…yo bailando salsa con un profesor del Rímac que dirige una escuela de salsa.

Primera clase: La primera clase me enseñaron el pasito básico que es un pie para adelante y el otro para atrás…así sucesivamente hasta que te hartes y te vayas del taller. Después me enseñaron un pasito lateral, uno diagonal y otro de lado a lado….me alucine un master…Después vino lo peor.

El profe quiso que hiciéramos unos pasitos algo fregados…uno era casi enredando tus piernas al puro temor de casi caerte y otro era de puntitas para adelante, pasos horribles…de los cuales haría ilustraciones pero no creo que pueda dibujar bien las piernas moviéndose de esa forma…Debo confesar que cuando vi que el profe nos enseñó estos nuevos pasos, me imaginé con una cabeza de YAO MING haciendo los pasos básicos al ver estos nuevos…

Lo peor fue cuando nos hicieron bailar en parejas…MAXIMUM ROCHE…ahí si tuve ganas de dejarlo y largarme…la conclusión de esta primera clase es que soy una piedra tratando de bailar salsa…pero prometo que terminaré este taller para poder salir a bailar con la persona que amo y poder demostrarle que la inscripción en el taller fue para poder bailar con ella y solamente con ella…bueno y también por el crédito para-académico….

__________________________FIN____________________________

2

Mamá, me orino…!


La noche anterior se me ocurrió comer canchita, palomitas de maíz o pop corn (por cor para mi mamá). Era una noche tranquila porque había sido un día tranquilo, me preparaba para irme a mi casa recontra tranquilo, con mi mochila tranquila, y se me antojo comer canchita tranquila, así que le compré una bolsa de canchita, palomitas de maíz, pop corn a una tranquila señora que había subido al tranquilo micro en donde me encontraba con mi tranquilo primo.

Comía tranquilamente mientras viajaba, cuando de repente sentí que tenía la tranquila garganta rasgada, pero no le tomé demasiada importancia porque ya tenía gripe así que pensé que era parte de la enfermedad. Me fui a dormir el resto de la noche tranquila en mi tranquila cama.

A la mañana siguiente, me desperté con la amígdala izquierda inflamada, pensé que me había enfermado de nuevo de amigdalitis, pero no, tenía una cáscara de canchita atorada en la amígdala lo cual causó que esta se inflamara… Se lo dije a mi mamá, me gritó diciendo que porque tenía que comer cosas de la calle, pero a mi parecer eso también me pudo pasar si comía cancha hecha en casa, me dijo que tomara agua, por lo cual me obligó a tomar 5 tazas de agua para que se me aflojará y para que pudiera pasar más fácilmente cuando comiera arroz. Supongo que todo irá bien de ahora en adelante, me dije a mí mismo, estaba equivocado, mi cuerpo me trolleo y a pesar de que fui al baño antes de salir para acompañar al trabajo a mi mamá, tuve ganas de ir al baño de nuevo durante el camino.

Nunca me había puesto a pensar en la cantidad de baches que tiene la ciudad de Lima, de verdad que la municipalidad de Lima debería hacer algo al respecto, no es justo que como la mía, muchas vejigas tengan que hacer sufrir a sus dueños cuando el carro o la combi pasa por uno de esos baches, de verdad no es justo.

Fue en uno de esos baches en que mi mamá vio que me moví de una manera rara, y me preguntó que tenía, le dije que tenía ganas de ir al baño, a lo cual me respondió que eso pasaba por tomar tanta agua (¬¬!), no sé si lo hacía a propósito o de casualidad, pero al parecer ella trataba de pasar por la mayor cantidad de baches sólo para ver mi cara de dolor y angustia, ante la interrogante de que se me escape un poquito, mis primos estaban matándose de la risa en los asientos de atrás, y yo seguí con mi cara de sufrimiento. Si de verdad quieres torturar a alguien, pasa por muchos baches cuando quiera ir al baño.

Llegamos al trabajo y me fui corriendo al baño, y veo que el chorrito que salía era recontra delgado, casi sin fuerza hasta pareciera que ni siquiera tenía ganas de ir al baño, parece que a mi cuerpo también le gusta trolear, tuve que esperar casi un minuto para que se vacíe toda mi vejiga, y si no fuera por el chorrito diría que fue un momento mágico.

5 minutos después, me dieron ganas de ir al baño, pero igual fue el mismo chorrito, sin embargo, pareciese que hubiera orinado los 5 vasos de agua y más, y no sé de donde más.

La cáscara de canchita? Se desprendió y mi amígdala se desinflamó…mi mamá? Ya no se ha vuelto a reír de la troleada que me hizo… he vuelto a tomar más de 2 vasos de agua? No gracias, he descubierto que es mucho más conveniente tomar poca agua a que tener ganas de ir al baño en un micro, lo cual es mucho peor.

____________________________FIN_____________________________

6

Las ventajas de ser un zombie….


1. Chau cuentas: Una vez convertido en zombie, ni la SUNAT te va a joder por no pagar impuestos, chau cuentas de Luz, chau Sedapal, Chau telefónica, etc…tienes una vida por delante con cero cuentas (en sentido figurado claro está).

2. Robos Fáciles: Basta que entres a una tienda de artefactos con tu cara desencajada y con un ojo colgando, diciendo cosas que nadie entiende, para que la gente salga corriendo del miedo, algunos hasta se desmayen, y puedas coger lo que quieras y largarte. Muy, pero muy lentamente.

3. No más duchas: Si ya estás muerto, para que te vas a bañar?…osea porque gastar el agua, si ya nunca vas a ver a un familiar o al angurriento de tu jefe…hasta le estarías haciendo un favor al planeta….

4. Chau socialización: No creo que te animes a tener amigos zombies, con esa cara ni tu mamá te querría como hijo zombie, ye so que hasta tu mamá se conviertió en zombie.

5. No más trabajo: Si ya estás muerto, para que irías al trabajo, vas a dejar manchadas las hojas con sangre y babas, y encima te vas a querer comer a  tus compañeros y compañeras, pero eso es algo que ya no hayas pensado antes.

6. Vago para siempre: No tendrías nada más que hacer, en lo que resta de tu vida, que vagar por todas las calles, porque ya ni el chapulín colorado te puede ayudar, así que caminarás como si te hubieras metido una trancaza todos los días, y dormirás en el piso o tirado como un borracho (te envidiaré).

7. Ya no necesitas cocinar: Si sólo comes carne cruda y encima de humano o animal, para que la vas a  cocinar, para que vas a  gastar tiempo en eso, de frente vas y le clavas el diente (literalmente) a tu mejor amigo o a tu mascota. La pregunta del millón es ¿Qué comerás cuando ya no haya ninguna persona viva, ni ningún animal que comer? ¿Te morirás de hambre? ¿Te volverás vegetariano? ¿Te comerás a otros zombies?…

8. Eres invencible: Con el miedo que te tendrán no creo que puedan dispararte en la cabeza para que mueras, o sea las personas son recontra malas disparando, sino miren a los policías peruanos, recontra tranca que te den un tiro en la cabeza, y tu serías recontra salado que siendo zombie, te caiga un disparo en la cabeza.

No tendrías responsabilidades: Si el hijo de tu ex, el cual tiene 5 años, justo el tiempo que llevas sin verla desde que terminaron, te está haciendo un juicio de paternidad, y ves que todo apunta a que ese chibolo que tiene tu cara es tu hijo, lo mejor que te puede pasar es que alguien venga y te infecte para que literalmente te comas al juez y a tu ex, y de paso también al chibolo. Este caso es un ejemplo, aplíquese para cualquier otro juicio.

Chau horarios: Nunca más vas a necesitar un reloj, simplemente vivirás comiendo, olvídate de las citas que dejaste atrás, esas chicas ya son zombies, al menos que te guste la necrofilia.

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Lo que realmente quiso decir


Weveando por la web (jajaj era una broma, no la captan??…. hueveando….web…ya que chucha), como iba diciendo estaba wev….Estaba navegando por la web cuando por esas casualidades del destino  (y de los pop up) entré en una página web donde había letras de canciones navideñas de una tal Tatiana…La chica Tatiana en cuestión era la autora de un álbum de canciones navideñas (si quieren hasta la pueden buscar en youtube)…. En fin la canción se llama Santa Claus Llegará…(hasta el título es sugestivo).

Santa Claus Llegará   (desde ya el título necesita una etiqueta de WTF? tremenda)

Más vale que si te portes muy bien
deja de gritar y vete a dormir
Santa Claus ya pronto llegará

Santa Claus es una pedófilo, y la mamá una cómplice….seguro van a comprar al niño con un regalo y después van a colgar el video en internet… el mundo está cada vez peor.

Deja de pelear ya vete a bañar
lávate los dientes y vete acostar
Santa Claus ya pronto llegará

Al parecer el niño se está dando cuenta de que algo va a pasar (horror)…a Santa Claus no les gusta los niños cochinos además de que pronto va a llegar….

El sabe si eres bueno
también si haces berrinches
El sabe si obedeces
así es que no te mimes

Santa Claus es un pedófilo buscado y estaba estudiando a su víctima…lo ha tenido vigilado los 365 días del año…el niño no se va a salvar de estar..

Más vale que si te portes muy bien
pues no vaya ser que se olvide de ti
Santa Claus ya pronto llegará
llegará, pronto llegará Santa Claus.

Este párrafo habla por sí solo

Deja de pelear ya vete a bañar
lávate los dientes y vete acostar
Santa Claus ya pronto llegará

A Santa Claus, el sujeto más buscado del planeta, le gustan los niños limpios… además de que su llegada está próxima….prepárate niño

Más vale que si te portes muy bien
pues no vaya ser que se olvide de ti
Santa Claus ya pronto llegará

El sabe si estás triste
también el estás feliz
recoje tus juguetes
y límpiate la nariz

Santa Claus lo tiene tan vigilado que le ha dicho a la mamá del perjudicado que se limpie la nariz porque desde el trineo ha visto que el niño no se ha sonado los mocos.

Más vale que si te portes muy bien
deja de gritar y vete a dormir
Santa Claus ya pronto llegará
llegará, pronto llegará Santa Claus.

Y Santa Claus ya llegó…Compadezcan al chibolo.

Lamento si herí susceptibilidades… (jajajaja)

 

_________________________FIN______________________________

 

6

Me voy



Muchos factores hacen que alguien como yo se anime a crear un blog, muchos factores hacen que tipos como yo, tengan las ganas de decir algo que no pueden decir en público, porque no están acostumbrados a hacerlo.

Al final todas las posibilidades se reducen a que todos tenemos algo que expresar, y sabemos, o al menos yo lo sé, que hacerlo de un modo anónimo te da la versatilidad que no consigues si lo dices directamente, una suerte de insulta y escóndete, pero cibernético. En realidad pocas veces he insultado a alguien en la Manzana Cuadrada, trato de ser imparcial, trato de escribir cosas que me ayuden a entender cómo es que he estado pensado durante todo el tiempo que he estado tecleando desde lo oscuro de mi habitación, porque a decir verdad el mayor fanático de la Manzana Cuadrada soy yo, leo todo lo que he publicado desde que inauguré este blog en Marzo.

Créanme que no lo hago por las visitas, porque realmente pienso que el objetivo de un blog no debe ser volverte famoso, pienso que el objetivo de un blog debe ser expresarte con algo que de verdad te gusta, explayarte en el máximo sentido de la palabra.

Pienso que mi etapa está completa y que no tengo nada más que publicar, no tengo nada más que expresar, todo lo que soy está escrito en esta página y pesar de que me vaya, no voy a dejar de escribir. Mis publicaciones seguirán aquí para que cuando vuelva a visitar esta página pueda recordarme tal y como era en estos tiempos de turbulenta mentalidad.

Algunos se sentirán alegres de que me vaya, otros no mucho, ya me lo habían dicho antes, me habían dicho que no sabía escribir , que todo esto era una basura, que lo hacía por vago, que tenía ninguna utilidad, que a nadie le importaba. Bueno debo decir que si a nadie le importaba, entonces yo soy nadie.

Sé que lo anterior puede ser una contradicción directa a lo que he escrito en párrafos superiores, pero al final todo termina influenciando, y el que me diga que no es porque es un tremendo hipócrita.

Las cosas se dan por algo, de repente tuve un momento de lucidez y pude darle a algo un buen nombre, algo no muy común en mí, dado que siempre tiendo a escoger nombres horribles para las cosas,  por algo le puse Manzana Cuadrada, y es que al final un cuadrado es lo mismo por todos lados y nunca habrá algo que lo haga cambiar, sino no tendría sentido llamarlo cuadrado. Lo siento, estoy divagando.

Agradezco a todas esas personas que me han leído hasta ahora, que por más horrores ortográficos que tengan mis publicaciones, siempre las hice con sentimiento, lamento no haber podido publicar 3.33 ni la continuación de la cena, pero esto me supera en todas las magnitudes.

Hasta luego

Mr. Manzana Cuadrada

 

PD: Todo esto fue una broma…..de verdad piensan que voy a dejar de escribir en este blog???…..ni el alter se la cree…..Tienen manzana cuadrada para rato…..y para bien o para mal yo voy a seguir acá….cueste lo que cueste….este blog no se puede acabar….como pueden creer que algo termine cuando todavía no se ha terminado de poner bueno….mal…mal….se viene 3.33.

 

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nuggets = Majin Boo?


De pura casualidad, como casi siempre encuentro las cosas, encontré un artículo acerca de cómo se preparaban los nuggets de pollo en la página de un conocido diario peruano. El artículo en sí mostraba una foto de algo que parecía ser un chicle gigante o un gusano rosado gigante.

Imagínense como sería si alargaran a Majin Boo y lo volverían una masa gigante rosada y esponjosa… una vez que tienen eso en su imaginación podrán saber como es que se hacen los nuggets de pollo.

Esa masa rosada es el resultado de haber metido todas las sobras de los pollos, incluida la piel, en una trituradora. Una vez que obtienen esa masa chiclosa le ponen amoniaco para matar a las bacterias que de por sí están en el pollo muerto, y disimulan el olor con colorizantes y saborizantes.

Como la ven?…..horrible no?…

Quieren fotos??…yo también..

 

 

 

 

 

 

 

Si aún así quieren comer nuggets… Jamie Oliver te enseña cómo..have fun

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Travesía para votar


A veces las personas tienen que hacer cosas que no quieren, ok miento, siempre hacemos cosas que no queremos, pero igual lo hacemos por obligación: el trabajo, el gobierno, tu mami, tu papi, el perro, el gato, etc.

El domingo 3 de octubre hubo elecciones

Salí a las 11 de la mañana de mi casa, días antes ya había averiguado dónde tenía que votar, no quería estar viendo mi lugar de votación a última hora y con el apuro característico de todo peruano.

Sin embargo cómo ya lo he dicho antes, basta algo muy simple para que un plan cambie completamente. A los pocos minutos de haberme subido y golpeado en la combi, sentí como que ese día no iba a terminar tan simple cómo pensé. Estuve parado unos minutos hasta que se bajo una señora y el cobrador me dijo: “chino, ahí hay un asiento”, ya me había dado cuenta que el asiento era muy pequeño y que ni fregando iba a entrar, entonces miré al cobrador, mire al asiento, al cobrador, al asiento, cobrador, asiento y me senté….incomodo pero me senté.

Hubo el carro avanzado unos cuantos metros cuando de repente el conductor cambio de ruta, aduciendo que habían cerrado la ruta normal. Mi plan perfecto se había ido al carajo. Y después de un poco de incertidumbre:

-Nadie baja en Sedapal, no?

-Yo bajo en Sedapal- le dije

-Ya chino simplemente caminas de frente y volteas a la derecha

-ya chévere

Sin querer mientras caminaba pude divisar el nombre del colegio en el que me tocaba votar. Tuve que cruzar un desolado terreno lleno de piedras y montículos de tierra. Me daba la impresión de que de algún hueco iba a salir un perro radiactivo un hombre lobo con rabia. Igual lo crucé y como siempre, casi me caigo.

Llegué al colegio y el policía me dijo que la puerta de entrada era por la parte de atrás, o sea que las cosas funcionaban al revés, entrabas por donde salías y salías por donde entrabas. Me tuve que dar la vuelta y para mi sorpresa había dos puertas, busqué mi mesa de votación en la primera puerta, no la encontré, pero me di cuenta de que la cola era muy pequeña, y me dije: si en la otra puerta también la cola es de este tamaño, voy a salir al toque. Graso error.

Efectivamente encontré mi mesa de votación en la otra puerta, lo único malo fue que la cola no era como la de la otra puerta, sino que era mucho peor. Seguí la cola, al final la cola volteaba dos esquinas, o sea terminaba exactamente en la puerta por donde iba a salir. Me arrepentí de no haber llevado celular, no tenía música, estaba aburrido, tenía sed, veía gente ir y venir, una chica se me pegaba mucho, creo que me quería robar. Me tomó media hora llegar hasta la puerta del salón para emitir mi voto y largarme de ahí.

…..

Una vez  depositadas mis cedulas en el ánfora, el tipo de la mesa me dijo: Mete tu dedo medio en la tinta indeleble. Lo cual por supuesto hice, estuve tan emocionado que sampé todo el dedo en la tinta, y al final se me quedó morado hasta la mitad. Me reí. Se rieron. Recogí mi DNI  y me fui, feliz y contento de que por fin ya me iba a ir a mi casa, a dormir. El único problema fue que me tuve que regresar caminando porque no pasaba ningún miserable carro.