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Mamá, me orino…!


La noche anterior se me ocurrió comer canchita, palomitas de maíz o pop corn (por cor para mi mamá). Era una noche tranquila porque había sido un día tranquilo, me preparaba para irme a mi casa recontra tranquilo, con mi mochila tranquila, y se me antojo comer canchita tranquila, así que le compré una bolsa de canchita, palomitas de maíz, pop corn a una tranquila señora que había subido al tranquilo micro en donde me encontraba con mi tranquilo primo.

Comía tranquilamente mientras viajaba, cuando de repente sentí que tenía la tranquila garganta rasgada, pero no le tomé demasiada importancia porque ya tenía gripe así que pensé que era parte de la enfermedad. Me fui a dormir el resto de la noche tranquila en mi tranquila cama.

A la mañana siguiente, me desperté con la amígdala izquierda inflamada, pensé que me había enfermado de nuevo de amigdalitis, pero no, tenía una cáscara de canchita atorada en la amígdala lo cual causó que esta se inflamara… Se lo dije a mi mamá, me gritó diciendo que porque tenía que comer cosas de la calle, pero a mi parecer eso también me pudo pasar si comía cancha hecha en casa, me dijo que tomara agua, por lo cual me obligó a tomar 5 tazas de agua para que se me aflojará y para que pudiera pasar más fácilmente cuando comiera arroz. Supongo que todo irá bien de ahora en adelante, me dije a mí mismo, estaba equivocado, mi cuerpo me trolleo y a pesar de que fui al baño antes de salir para acompañar al trabajo a mi mamá, tuve ganas de ir al baño de nuevo durante el camino.

Nunca me había puesto a pensar en la cantidad de baches que tiene la ciudad de Lima, de verdad que la municipalidad de Lima debería hacer algo al respecto, no es justo que como la mía, muchas vejigas tengan que hacer sufrir a sus dueños cuando el carro o la combi pasa por uno de esos baches, de verdad no es justo.

Fue en uno de esos baches en que mi mamá vio que me moví de una manera rara, y me preguntó que tenía, le dije que tenía ganas de ir al baño, a lo cual me respondió que eso pasaba por tomar tanta agua (¬¬!), no sé si lo hacía a propósito o de casualidad, pero al parecer ella trataba de pasar por la mayor cantidad de baches sólo para ver mi cara de dolor y angustia, ante la interrogante de que se me escape un poquito, mis primos estaban matándose de la risa en los asientos de atrás, y yo seguí con mi cara de sufrimiento. Si de verdad quieres torturar a alguien, pasa por muchos baches cuando quiera ir al baño.

Llegamos al trabajo y me fui corriendo al baño, y veo que el chorrito que salía era recontra delgado, casi sin fuerza hasta pareciera que ni siquiera tenía ganas de ir al baño, parece que a mi cuerpo también le gusta trolear, tuve que esperar casi un minuto para que se vacíe toda mi vejiga, y si no fuera por el chorrito diría que fue un momento mágico.

5 minutos después, me dieron ganas de ir al baño, pero igual fue el mismo chorrito, sin embargo, pareciese que hubiera orinado los 5 vasos de agua y más, y no sé de donde más.

La cáscara de canchita? Se desprendió y mi amígdala se desinflamó…mi mamá? Ya no se ha vuelto a reír de la troleada que me hizo… he vuelto a tomar más de 2 vasos de agua? No gracias, he descubierto que es mucho más conveniente tomar poca agua a que tener ganas de ir al baño en un micro, lo cual es mucho peor.

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Semana de Parciales


Después de una semana de parciales, he vuelto; para los que me extrañaron, bien; para los que no, igual. El hecho es que he vuelto, casi renovado, y con la satisfacción de saber que a pesar de que estudies toda una noche, el profesor siempre te pondrá unas preguntas en las que te vas a cuestionar si es que es tu examen, y créeme que mirarás de vuelta para saber si es tu curso y no se han confundido al repartir.

Empecé la semana con un examen relativamente fácil y sabía que después todo se pondría más difícil, mi universidad no tuvo mejor idea que poner mis cursos más difíciles, terroríficos, y destroza mentes, en los últimos 4 días, o sea 2 exámenes por día. Para dichos exámenes había planeado amanecerme 2 días seguidos con café y Red Bull, lo cual no era algo nuevo, pero si es algo que no me gusta repetir.

Terminé todos mis exámenes  y a pesar de que mi primera idea era dormir, lo primero que hice ni bien llegué a mi casa fue tocar mi bajo. No lo había escuchado sonar con esas notas graves tan geniales en una semana, y necesitaba una buena dosis de rock. Así que empecé por Reptilia de The Strokes y pude ver que el sonido y el compás me salían mejor. Después de un tiempo tocando, mi primo subió a donde yo estaba y me dijo: “Muy bien, veo que ya estás mejorando, ahora suena mejor, hasta me ha gustado”. Si obviamos lo segundo y nos enfocamos en lo primero, quiere decir que ya le estoy agarrando el ritmo al bajo, el cual me lo compré en Febrero y creo que ya hice buenos avances, así que estoy contento con lo que he logrado.

Y tan emocionado estuve que toqué hasta las 4 de la mañana, olvidándome que mi mamá me había dicho que iríamos a misa al siguiente día en la mañana, así que me tuvieron que levantar a las 8 de la mañana, para ir a misa. Consecuencia: Me quedé dormido en un 90 % de la misa”. El otro 10 % era cuando mi mamá me decía que me levanté porque el cura había dicho que se levanten todos y yo era el único que estaba sentado y durmiendo.

Si hay algo que me gustó del día de la madre fue el almuerzo, irónicamente mi mamá fue la que tuvo que cocinar, pero es que nadie cocina como ella, y el día ameritaba que se tuviera un buen almuerzo y como a ella no le gusta comer fuera, entonces se tuvo que cocinar. Y si es que algún día me caso, tiene que ser con alguien que cocine como mi mamá.  Lo cual  ya es bastante cambio frente a mi anterior postura de no casarme nunca, básicamente por un problema de confianza en la gente.

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Nuevas formas de morir


Y es entonces cuando de nuevo me miró en el espejo, como lo he hecho cada mañana, durante 6 años, y me doy cuenta que ya no me veo tan joven como solía. Tengo canas. Se me cae el pelo. Tengo una adicción al cigarro, controlable aún, pero presiento que pronto será inevitable que muera cuando choque contra un muro por estar fumando un cigarro. No moriré por un cáncer a los pulmones, moriré por mi imprudencia y mi adicción.

…(6 meses después)…

Y es entonces cuando de nuevo me miró en el espejo, como lo he hecho cada mañana, durante 6 años, y me doy cuenta que ya no me veo tan joven como solía. Tengo canas. Se me cae el pelo. Hace 1 mes que tengo cuidados de una enfermera porque no morí por el choque que me tuve a 140 km/h contra un muro, desafortunadamente el cigarro prendido cayó fuera de la venta y no incendió el carro, y yo tampoco me incendié. Dejé el cigarro porque sentía el deseo de manejar de nuevo y de chocarme de nuevo, para morir de la forma que había planeado. Dejé el cigarro porque me recordaba que había fracasado. Tengo una nueva adicción: el alcohol. El dulce ron. El amargo vino. El festivo champagne. El mentiroso pisco….Mi nueva forma de morir no varía mucho de la primera, simplemente manejaría borracho y me chocaría contra un muro.

…(6 meses después)…

Y es entonces cuando de nuevo me miró en el espejo, como lo he hecho cada mañana, durante 7 años, y me doy cuenta que ya no me veo tan joven como solía. Tengo canas. Se me cae más el pelo. Tengo nuevos cuidados post operación de trasplante de hígado. La nueva forma que había ideado de morir no funcionó porque simplemente me dio cirrosis, y mi familia me llevó al hospital cuando me desmayé en fiebre. Desagraciadamente pertenezco a una familia pudiente, y eso acelera lo de buscar un donante. Tengo hígado nuevo y ya me lo quiero sacar. Lo odio. Sigo vivo. Tengo una nueva adicción: la cocaína, traída de Colombia, es mucho mejor que la peruana, espero morir, al menos de una sobredosis pronto.

…(6 meses después)…

Y es entonces cuando de nuevo me miró en el espejo, como lo he hecho cada mañana, durante 7 años, y me doy cuenta que ya no me veo tan joven como solía. Tengo canas. Se me cae el pelo. ¡MALDICIÓN! Fallé de nuevo, esta vez estuve tan cerca…obtuve la sobredosis, pero fue en la cocina, durante una reunión, llena de gente en mi casa, avisaron a la clínica, y me salvaron. Tengo nuevos cuidados y ya estoy ideando una nueva forma de morir. Mis padres se están planteando seriamente meterme a un manicomio, para terminar de matarme, vía suicidio, pero yo nunca haría tal cosa, me parece demasiado aburrido. Prefiero algo que no sea premeditado, y que más bien sea de una forma espontánea y que en el momento en que suceda, yo no esté en mis cabales.

…(6 meses después)…

Mis padres me metieron al manicomio pensando que estoy loco, y los psiquiatras me han dicho directamente que soy un adicto a los accidentes. Supongo que por algo me he salvado tantas veces, quizás no estoy buscando las formas más efectivas de morir… debe haber algo por aquí.

 

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Problemas al comprar


Comprar algo debe ser una de las cosas más simples del mundo, simplemente ves lo que te interesa, averiguas el precio, vas a la tienda y lo compras, y después vas a tu casa y utilizas lo que has comprado para poder realizar las actividades por la que has malgastado tu plata.

Pero…

Al parecer existe algo en las tiendas que hace que te quedes en la mitad del proceso porque te hacen dudar con tanta huevada.

El domingo fui a comprar con mi hermana y mi señora madre, una netbook a Metro de Cercado y encontramos una de buen precio y con las características que yo necesitaba. Conversando con mi mamá decidimos que lo mejor era comprar 2 porque mi hermana también necesitaría una para la universidad. Así que le dijimos a la señorita que nos vendiera 2; en el momento en que estuvimos esperando, se acercó un gordito con la señorita que nos estaba atendiendo y nos dijo:

-Señora, si desea puede adquirir una extensión de garantía por un año más, por tan sólo pagar 178 soles más, además viene con un mouse, una funda.

-Ya la fregaste hermanito- pensé-

-A lo que mi mamá respondió: O sea cada computadora me saldría costando 1078 soles y no 900…

-Sí señora, pero es un precio que se puede pagar ahora y en adelante ni siquiera se va a acordar. (vale recalcar que este argumento fue el que más se repitió en la conversación)

-UHMMMM…me miró y le dije y si mejor damos una vuelta, y regresamos después?…

-Ya pues vamos.

Apuesto a que el vendedor se arrepintió de haber mencionado lo de la garantía, perdió una venta de 1800 soles, huevas…

Después de que fuimos al Real Plaza de Centro Cívico para poder comprar la mochila de mi hermana y después de ver que no había ninguna netbook interesante, por interesante quiero decir que no sean demasiado caras, o que no sean caras a secas.

Fuimos al Metro de S.J.L. o mejor dicho a Ripley, que se encuentra dentro del Metro de S.J.L. y vimos por unas netbooks que se veían buenas y sin más preguntamos, se acercó un vendedor amable y le dijimos que nos muestre las dos netbooks que habían; después de su explicación decidimos que esas eran las elegidas, pero…nos empezó a hablar de una garantía extendida por dos años o sea la misma vaina que el vendedor anterior  pero por dos (sí, por dos):

-Señora usted puede adquirir una extensión de garantía por dos años y además se lleva un lector de DVD, una impresora, un mouse y una funda… todo por 259 soles más.

-Ahora vamos con lo mismo… (Mejor no hubiera dicho lo de las elegidas) nos dimos un tiempo para pensarlo y al final decidimos comprar solamente una netbook ya que nos salía 1259 por computadora, y en conjunto eran 2518 (1259*2, por si no sabes multiplicar), además cada una venía con una impresora o sea que al final tendríamos tres impresoras que iban a estar por gusto en mi casa, entonces le dijimos al vendedor que nos vendiera una nomas, a lo cual muy amablemente nos dijo que lo acompañáramos a caja, pasaron 5 minutos y regreso diciéndonos que se había equivocado y que el precio en realidad era 1359. (Adiós a mi netbook).

Yo conozco a mi mamá y ella es del tipo de personas que no perdona una equivocación en un vendedor, porque muestra que le está mintiendo o que no sabe hacer su trabajo, tras una breve discusión, acordamos en que nos daríamos una “vuelta”, vuelta que, al igual que la primera vez, no tuvo retorno.

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San Valentín??…


Quizá estén esperando un post diciendo que San Valentín es bonito, que aunque no tengas enamorada(o) puedes celebrarlo por ser el día de la amistad. Y bla bla bla ….

El alter y yo nos hemos coludido para decir de manera concreta y de la manera más civilizada y correcta posible que, El Día de San Valentín es una mierda, es como se dice un lobo disfrazado de oveja, la razón es simple durante sólo un día miles de empresas venden, con motivos de enganchar regalos a los enamorados que ingenuamente dan a sus enamorados(as), dado que según éstos es el día  del amor y las parejas deben regalar algo a sus parejas, con el pseudo motivo de que así muestra que los aman……no puedo creer que el peruano promedio pueda caer en un juego tan simple y con todas las luces a ser un enganche, o sea como ejemplo me pongo a mí, no tengo enamorada dado que las relaciones que he tenido han sido un desastre, inclusive yo me puedo dar cuenta que todos esto es un treta para exprimir cada vez más el bolsillo del ciudadano….Como futuro administrador debo decir que la idea de vender cosas por esta fecha me parece genial…..cuantos ingenuos puede haber en esta fecha?….te apuntas?

Me parece que el día de San Valentín está rematado (y recontra matado) con el pseudo artífice de decir que es el día de la amistad (no que el día de la amistad era el de Pilsen, o sea hay dos días de la amistad, sólo que el segundo es para los borrachos y el primero es para los retarded) Me parece que llamar el día de la amistad a algo que en realidad tuvo el nombre de día del amor es meramente porque las empresas quieren conseguir más mercado con el fin de que todos los ilusos puedan comprar algo para regalar…..se olvidan que si tu quieres a alguien se debe demostrar todos los días y sin importar que día sea….además lo hacen para que as personas que no tienen a nadie para esta fecha terminen saludando a sus amigos y de paso no se sienten tan solos… ilusos.

Los lugares como el puente de los suspiros y el parque del amor (el cual tiene una de las esculturas más feas que he visto) se llenan de gente, lo cual hace imposible que uno pueda disfrutar con su pareja en un lugar “bonito” porque hay más cómo tú (sí, como tú, iluso) que están ahí en un concurso de besos que sólo acabará en el hotel más próximo que puedan encontrar esas calenturrientas parejas (como si no tuvieran sexo cada vez que se ven, bueno la verdad que algo de sexo no está mal cada vez que la oportunidad se presente).

Para demostrar que te importa alguien no debes esperar a un día cómo estos, si de verdad te interesa alguien debes demostrarlo los 365 días del año (al menos que la hayas conocido en julio o en mayo, ahí tendrías que demostrárselo el resto del año y no los 365 días completos). Si le quieres regalar algo, que sea algo con el corazón y que sea algo de sorpresa… no como en estos días que todo el mundo espera algún regalo de sus parejas. No creo en el amor como algo que se da repentinamente. Creo en el amor de 1 en un millón, así de simple, de esos en que ambos saben que deben estar juntos y que no importa nada más, en realidad es muy extraño encontrar algo así, con tantas divorcios y maltratos, he tenido que llegar a la conclusión de que el amor amor es una falacia y que como dije antes, es muy extraño encontrar algo así.

 

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Los números de 2010


Hola:

Me llegaron las estadísticas de WordPress acerca de la manzana cuadrada…y decidí publicarlas..porque me parecieron buenas y porque no tengo otra cosa que publicar….disfrutenlo….

Los duendes de estadísticas de WordPress.com han analizado el desempeño de este blog en 2010 y te presentan un resumen de alto nivel de la salud de tu blog:

Healthy blog!

No se que carajos es esto….pero dice “WOW” así que debe ser bueno….=)

El Blog-Health-o-Meter™ indica: Wow.

Números crujientes

Imagen destacada

Un Boeing 747-400 transporta hasta 416 pasajeros. Este blog fue visto cerca de 2,800 veces en 2010. Eso son alrededor de 7 Boeings 747-400.

En 2010, publicaste 74 entradas nuevas, ¡nada mal para el primer año! Subiste 94 imágenes, ocupando un total de 4mb. Eso son alrededor de 2 imágenes por semana.

The busiest day of the year was 20 de diciembre with 67 views. The most popular post that day was Las ventajas de ser un zombie…..

¿De dónde vienen?

Los sitios de referencia más populares en 2010 fueran facebook.com, mail.live.com, My Comments, quickalaluna.wordpress.com y WordPress Dashboard.

Algunos visitantes buscan tu blog, sobre todo por mr.manzana cuadrada, mr. manzana cuadrada, santa claus zombie, paul gray y 2001 odisea en el espacio.

Lugares de interés en 2010

Estas son las entradas y páginas con más visitas en 2010.

1

Las ventajas de ser un zombie…. diciembre, 2010
4 comentários

2

Quiero ser un hombre lobo marzo, 2010
2 comentários y 1 “Me gusta” en WordPress.com,

3

About me……(it will be continued) marzo, 2010
7 comentários

4

Lo que realmente quiso decir diciembre, 2010
12 comentários

5

Paul Gray…..el #2 mayo, 2010
1 comentario

Bueno esas son todas las estadísticas del año 2010, espero que se hayan divertido leyendo este blog y que lo sigan leyendo durante el 2011…saludos y espero que la hayan pasado bien en el año nuevo que ya paso….por si no se han dado cuenta.

Mr. Manzana Cuadrada

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Las ventajas de ser un zombie….


1. Chau cuentas: Una vez convertido en zombie, ni la SUNAT te va a joder por no pagar impuestos, chau cuentas de Luz, chau Sedapal, Chau telefónica, etc…tienes una vida por delante con cero cuentas (en sentido figurado claro está).

2. Robos Fáciles: Basta que entres a una tienda de artefactos con tu cara desencajada y con un ojo colgando, diciendo cosas que nadie entiende, para que la gente salga corriendo del miedo, algunos hasta se desmayen, y puedas coger lo que quieras y largarte. Muy, pero muy lentamente.

3. No más duchas: Si ya estás muerto, para que te vas a bañar?…osea porque gastar el agua, si ya nunca vas a ver a un familiar o al angurriento de tu jefe…hasta le estarías haciendo un favor al planeta….

4. Chau socialización: No creo que te animes a tener amigos zombies, con esa cara ni tu mamá te querría como hijo zombie, ye so que hasta tu mamá se conviertió en zombie.

5. No más trabajo: Si ya estás muerto, para que irías al trabajo, vas a dejar manchadas las hojas con sangre y babas, y encima te vas a querer comer a  tus compañeros y compañeras, pero eso es algo que ya no hayas pensado antes.

6. Vago para siempre: No tendrías nada más que hacer, en lo que resta de tu vida, que vagar por todas las calles, porque ya ni el chapulín colorado te puede ayudar, así que caminarás como si te hubieras metido una trancaza todos los días, y dormirás en el piso o tirado como un borracho (te envidiaré).

7. Ya no necesitas cocinar: Si sólo comes carne cruda y encima de humano o animal, para que la vas a  cocinar, para que vas a  gastar tiempo en eso, de frente vas y le clavas el diente (literalmente) a tu mejor amigo o a tu mascota. La pregunta del millón es ¿Qué comerás cuando ya no haya ninguna persona viva, ni ningún animal que comer? ¿Te morirás de hambre? ¿Te volverás vegetariano? ¿Te comerás a otros zombies?…

8. Eres invencible: Con el miedo que te tendrán no creo que puedan dispararte en la cabeza para que mueras, o sea las personas son recontra malas disparando, sino miren a los policías peruanos, recontra tranca que te den un tiro en la cabeza, y tu serías recontra salado que siendo zombie, te caiga un disparo en la cabeza.

No tendrías responsabilidades: Si el hijo de tu ex, el cual tiene 5 años, justo el tiempo que llevas sin verla desde que terminaron, te está haciendo un juicio de paternidad, y ves que todo apunta a que ese chibolo que tiene tu cara es tu hijo, lo mejor que te puede pasar es que alguien venga y te infecte para que literalmente te comas al juez y a tu ex, y de paso también al chibolo. Este caso es un ejemplo, aplíquese para cualquier otro juicio.

Chau horarios: Nunca más vas a necesitar un reloj, simplemente vivirás comiendo, olvídate de las citas que dejaste atrás, esas chicas ya son zombies, al menos que te guste la necrofilia.

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