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5 formas de no parecer más estúpido


 
  • Si hay algo que he aprendido con mucha facilidad es que cuando estás discutiendo y te das cuenta de que tu punto de vista está mal, pero recontra mal, pues no hay de otra que tener que renunciar y darle la razón a tu contraparte, simplemente así, porque si sigues defendiendo un punto de vista  en el que ya no crees, vas a terminar peor que cuando empezaste, mejor no lo sigas defendiendo porque vas a dar respuestas tan confusas como: “Los unicornios color rosa existen porque mi vecino tiene uno” *true story*.
  • Aprende a desenvolverte con las chicas, a veces las personas pueden tener ciertos problemas cuando con comunicarse con chicas se trata, siempre hay alguna estupidez que se dice y siempre pero siempre, terminas diciendo algo al revés, y una cosa chistosa es que a veces puedes hablar tan rápido o decir palabras que no tienen significado alguno en alguna lengua humana conocida.  A veces digo cosas que parecen salidas del idioma klingón, y es un rochesazo, porque te hace parecer que no sabes ni hablar tu propio idioma. Es como si sintieras que tu boca es más rápida que tus propios pensamientos, así que relájate y ordena tus pensamientos.
  • Si te caes en la calle caminando, pues levántate, lo único que tienes que hacer es seguir caminando mirando con cara desafiante a los demás y si puedes ríete así le mostrarás a la gente que eres una persona confiada y que por un bachesito no te vas a poner rojo. Pero, si quieres un efecto más dramático puedes sacar tu magnum poner cara de Yao Ming Face  y amenazar que al que se ría le vuelas la puta tapa de los sesos. Aparte de que te sentirás como un gánster darás el suficiente miedo como para que no se rían y con un efecto añadido saldrás en la televisión.
  • Y si por algún motivo sales en televisión o en radio no digas cosas tan estúpidas como “I like Turtles” o te quedes callado como  Ted Lawson en “The Small Wonder” cuando lo invitaron a un programa de radio y se quedó callado mientras estaban en el aire ,pero  empezó a hablar cuando estaban en comerciales, si haces esto pues la gente se va a reír pero se van a reír de tu estupidez, para estas cosas puedes tomar algo de licor como para que no sientas temor y te desenvuelvas mejor. Repito, no te quedes callado ni digas lo primero que se te venga a la mente. Lo peor que puedes decir en señal en vivo de la televisión es TETAS. Así de simple.
  • Siempre ten un tema de conversación guardado bajo la media derecha, nunca sabes cuándo te puedes encontrar con la chica que te gusta, o con el decano de tu universidad, siempre teniendo en cuenta que el tema tenga relación con la persona a la que se lo cuentas, o sea mi querido Einstein, no vas a comentar acerca de las tetas de Susy Diaz, o de lo buena que es Laura Bozzo en el sexo a tu decano o a tu profe de la universidad, aparte de que parecerás un completo estúpido, nadie, pero nadie va a querer ser tu amigo en ese salón. Tampoco digas cosas de otras chicas estando con la chica que te gusta, como por ejemplo: “ala que tal …” o “mira que par de …” porque vas a generar automáticamente pensamientos como “Agghhh, y a éste que le pasa”, bueno y ya te puedes ir olvidando de tener algo con esa chica.

 

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Como aparecer en las portadas de periódicos para dummies


Hoy vi la portada de un periódico, este periódico es muy conocido, pero que rara vez enfoca sus portadas en alguna notica que no sea política, en el aparecía un tipo que según decían había matado a su hijo para que éste no lo acusé con su esposa.

De repente se me vinieron a la mente ideas acerca de cómo es que se puede aparecer en la portada de algún periódico, así que si tienes deseos para volverte famoso, antes de pasar por la cárcel y al menos tener tus quince minutos de fama, aunque más parezcan 5 o 1… sigue estos pequeños consejos querido amigo dummy:

  1. Sé congresista: De todos es sabido que todos en el congreso son ratas, cobran cosas que no son, se aprovechan de la ingenuidad de los más necesitados, o sea son rateros ya graduados con honores y están haciendo un PhD en esto. Así que te conviene realizar cosas ilegales para que puedas salir en los periódicos, titulado como el nuevo “roba-periódico” o “mata-vacas” así que ya depende de ti que tipo de congresista quieres ser, o el bueno para robar o el malo para robar, te lo dejo a tu criterio.
  2. Sal con una modelo famosa: No importa que seas más feo que chimpancé estreñido, lo que importa es que tengas plata, anda a esos sitios exclusivos a los que sólo entra gente V.I.P. con todos tus amigos interesados y busca una de esas modelos que están en busca del galán de turno, y enamórala una semana comprándole cosas, porque son tan superficiales que difícilmente se van a fijar en algo más que una buena billetera, y luego has que te vean las cámaras de televisión y al siguiente día aparecerás como el “chato atrasador”, “el feo con suerte”, “galán de turno” o cualquiera de esos seudónimos patéticamente estúpidos que utilizan los faranduleros hoy en día.
  3. Mata a alguien: Esta puede que sea la más fácil, si tienes los sentimientos duros como una roca, claro está. Al siguiente día de cometer el asesinato, estarás apareciendo en los periódicos como  la persona más buscada de la ciudad por lo que simplemente no puedes andar por ahí andando tan feliz por la vida diciendo a la gente que ve los periódicos: “Ves a esa persona en la portada, pues soy yo”.
  4. Sé un cantante: O ten una banda lo que es casi lo mismo, te bastará con sacar un hit para que no sólo estés en los periódicos sino también en las radios, el internet, serás una estrella (debo decir que esta es la que más me atrae), hasta puede que las radios pasen tu hit repetidamente hasta el punto del cansancio, del cual al final dirás: “putamare, yo hice esta mierda”.
  5. Gana algo: Pero gana algo lo suficientemente importante como para que salgas en los periódicos, o  al menos en la esquina superior de los periódicos, puedes ser desde el mundial de ajedrez o hasta  ganar el mundialito del porvenir y salir en el Chino.
  6. Miente: Di algo que sea lo suficientemente fuerte como para que se levante la prensa, como por ejemplo que tuviste un affair con una congresista o que eres hijo de Don Ramón, por más que te parezcas más al chavo del 8. Di que tienes pruebas irrefutables de que el mundo se va a acabar la próxima semana. Por cierto el mundo se va a acabar la próxima semana, tengo pruebas. O también puedes decir que los Beatles te deben varias canciones o que saliste con Laura Bozzo…eso lo dejo a tu imaginaci
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untitled 7.5


I don’t know what’s wrong

But I just don’t want to hold your hand

I know it’s dark

But darkness is on me

 

I don’t want you near

I don’t want your care

I just wanna be alone

I don’t want you to be here

I have psicotic feelings

 

I don’t want to hold your hand

But please don’t take me away

I don’t want to have zero sensations

 

I don’t want you to be here

I just wanna be alone

I don’t want you to be here

 

Everything is red and blue

But is not 3D

This is a fiction brain

Apologizing me

doesn’t fix anything

I just don’t need a doctor

I just wanna go home

tomorrow

 

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10 cosas acerca de la navidad


5 Cosas buenas acerca de navidad

  1. Lo bueno de la navidad es obviamente la comida, no lo digo por el pavo, ya que la verdad no me gusta mucho, pero lo que sí es infaltable es el panetón y el champagne, ufff champagne.
  2. Lo segundo mejor son todas las películas que te bombardean los canales acerca de la navidad, la mayoría tiene que ver con Santa Claus pero son ya infaltables en los televisores de cada uno de los peruanos promedios. Una película que nunca me falla es Home Alone con el chikiviejo de Mackuli Kulkin, es LA película que siempre me sacará una carcajada.
  3. Lo bueno de navidad es recibir y dar regalos así de simple, y el que me diga lo contrario es porque es recontra hipócrita (jaja), debo decir que siempre he tenido una obsesión por los juguetes a control remoto así vuelen o así anden por tierra. Si hay algo que siempre termino comprando es algo a control remoto, así como Home Alone 3 en donde el chibolo es medio espía y tiene una camioneta a control remoto recontra hardcore….con cámara y todo bien voyeur debe haber sido ese chibolo cuando creció.
  4. Lo bueno de la navidad también es que puedes conseguir ofertas en todos sitios, porque en vísperas los vendedores tratan de vender lo más que puedan, consecuencia: un bajón de precios a última hora, para que no se queden con algo sin vender.
  5. Los fuegos artificiales forman ya una tradición de este servidor en cada navidad, el olor a pólvora es buenazo, el sonido es un remojón de explosiones, las luces son segantes y atrayentes, y siempre me gusta ver la luz y luego el sonido de cuando explota un fuego artificial en el aire. Recuerdo cuando con unos amigos de barrio hicimos lo que llamamos la escopeta, que simplemente eran pedazos de una escoba, armada como si fuera una escopeta y que tenía un hueco en el centro en donde se ponía un silbador….y como nos creíamos malos, faltosos y con calle, nos íbamos a los parques a asustar a las parejas que no tenía mejor idea que parar besándose (algo que como eramos muy pequeños todavía no comprendíamos bien.)

5 cosas malas acerca de la navidad

  1. Algo de lo que ya me estoy cansando es de ver cada navidad, en cada vendedor de DVD’s que hay por la ciudad, escuchar un CD de los toribianitos cantando sus villancicos reciclados y ya demasiados utilizados.
  2. Porque en una república donde Diciembre es prácticamente verano, y donde ni siquiera nieva por estar cerca a la línea del Ecuador y que prácticamente hace un calor de los mil demonios, porque es que debemos igualar a los gringos en tomar chocolate caliente, comprensible para los gringos, porque haya ya están en invierno,  pero incomprensible para nuestro caso. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?
  3. Lo peor de navidad viene el 25 al amanecer, cuando después que te has emborrachado como vikingo tienes que soportar la correspondiente resaca con tu caldito de gallina más.
  4. Tener que esperar hasta las doce para poder comer o tomar champagne….¬¬
  5. En vísperas de navidad es recomendable quedarte en tu casa y ni siquiera salir con el carro a algún lugar, te arriesgas a que tengas que soportar el tráfico de Lima, que aparte de ser insoportable todo el año en navidad cuenta con un plus, además de policías que tratan de sacarte plata, además toda la gente sale del trabajo a la misma hora y todos están apurados por comprar las últimas cosas antes de navidad, además de el papá olvidadizo que no pudo comprar nada para sus hijos y que lo hace a última hora, así como Arnold Swarzenegger en El Regalo Prometido donde tiene que hacer de todo para conseguir un robot a su hijo.

 

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Me voy



Muchos factores hacen que alguien como yo se anime a crear un blog, muchos factores hacen que tipos como yo, tengan las ganas de decir algo que no pueden decir en público, porque no están acostumbrados a hacerlo.

Al final todas las posibilidades se reducen a que todos tenemos algo que expresar, y sabemos, o al menos yo lo sé, que hacerlo de un modo anónimo te da la versatilidad que no consigues si lo dices directamente, una suerte de insulta y escóndete, pero cibernético. En realidad pocas veces he insultado a alguien en la Manzana Cuadrada, trato de ser imparcial, trato de escribir cosas que me ayuden a entender cómo es que he estado pensado durante todo el tiempo que he estado tecleando desde lo oscuro de mi habitación, porque a decir verdad el mayor fanático de la Manzana Cuadrada soy yo, leo todo lo que he publicado desde que inauguré este blog en Marzo.

Créanme que no lo hago por las visitas, porque realmente pienso que el objetivo de un blog no debe ser volverte famoso, pienso que el objetivo de un blog debe ser expresarte con algo que de verdad te gusta, explayarte en el máximo sentido de la palabra.

Pienso que mi etapa está completa y que no tengo nada más que publicar, no tengo nada más que expresar, todo lo que soy está escrito en esta página y pesar de que me vaya, no voy a dejar de escribir. Mis publicaciones seguirán aquí para que cuando vuelva a visitar esta página pueda recordarme tal y como era en estos tiempos de turbulenta mentalidad.

Algunos se sentirán alegres de que me vaya, otros no mucho, ya me lo habían dicho antes, me habían dicho que no sabía escribir , que todo esto era una basura, que lo hacía por vago, que tenía ninguna utilidad, que a nadie le importaba. Bueno debo decir que si a nadie le importaba, entonces yo soy nadie.

Sé que lo anterior puede ser una contradicción directa a lo que he escrito en párrafos superiores, pero al final todo termina influenciando, y el que me diga que no es porque es un tremendo hipócrita.

Las cosas se dan por algo, de repente tuve un momento de lucidez y pude darle a algo un buen nombre, algo no muy común en mí, dado que siempre tiendo a escoger nombres horribles para las cosas,  por algo le puse Manzana Cuadrada, y es que al final un cuadrado es lo mismo por todos lados y nunca habrá algo que lo haga cambiar, sino no tendría sentido llamarlo cuadrado. Lo siento, estoy divagando.

Agradezco a todas esas personas que me han leído hasta ahora, que por más horrores ortográficos que tengan mis publicaciones, siempre las hice con sentimiento, lamento no haber podido publicar 3.33 ni la continuación de la cena, pero esto me supera en todas las magnitudes.

Hasta luego

Mr. Manzana Cuadrada

 

PD: Todo esto fue una broma…..de verdad piensan que voy a dejar de escribir en este blog???…..ni el alter se la cree…..Tienen manzana cuadrada para rato…..y para bien o para mal yo voy a seguir acá….cueste lo que cueste….este blog no se puede acabar….como pueden creer que algo termine cuando todavía no se ha terminado de poner bueno….mal…mal….se viene 3.33.

 

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2

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He loves you

But they hate you

You don’t how to walk

In this world

They have seen you

When you have nightmares

That’s why they have

Fear of sleep

You need a medicine right now

Because you also have

Fear of sleep

Don’t close your eyes

The animal will be unleashed

They have

Fear of sleep

You don’t feel better

You just want to unleash the animal

Headbanging around

Crush yourself

And you won’t have

Fear of sleep

Now you can’t feel pain

Neither they

They are death

All of them have dreamed

For this moment

Even when they have

Fear of sleep

Now they won’t have

Fear of sleep

 

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Noche de luna llena


Una vez escuche por ahí que la luna llena influía en el estado de las personas, no era necesario mirarla simplemente algo pasaba con algunas personas que cuando salía la luna llena se ponían de muy mal humor…Llegué a creerlo en algunas ocasiones cuando mi mama llegaba molesta o se ponía molesta de la nada y despues me daba cuenta de que había luna llena….me fascinan las noches de luna llena, es casi magnetico. Cuando sale la luna me paso horas viendola en la azotea de mi casa es casi magico y con más razon hoy, noche de invierno con el cielo totalmente despejado, y con una luna radiante e iluminante, espectacular.

Un compilado de canciones acerca de la luna

  • Full Moon – Sonata Arctica
  • Lobo Hombre en Paris- La union. (relacionen hombres lobo y luna )
  • Man on the Moon – REM
  • Bark at the Moon – Ozzy Osbourne
  • Harvest Moon – Pearl Jam
  • Howling at the Moon

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